从小到大，我们一直被教育不能撒谎。但是你有没有想过，除却因为坏心思而故意撒谎，这是一条绝对不能违反的规则吗？如果撒谎对对方更好，那我们是不是就可以，甚至应该撒谎呢？有时候，生活似乎不能缺少这种“善意的谎言”。

   虽然如此，选择善意的谎言依然要慎重。为了方便探讨，本文以亲密关系中的谎言为例。比如说，一名异性同学要跟你谈事情，为了节约时间你们决定共进午餐来讨论。而你的对象最近心情不好，你怕TA误会，就说是跟同性吃饭。结果，好巧不巧，TA在食堂看到了你们两个一起吃饭聊天，瞬间大发雷霆。在这个故事中，你似乎是说了一个善意的谎言，可是结果真的更好了吗？这个过程出了什么差错？我们一起来看看。

首先需要澄清的是，什么是善意的谎言。有时候，你觉得这个谎言是为了对方好，比如上述的例子中，你似乎是为了照顾对象的情绪而说的谎。你的内心可能是这么想的：要是跟TA说我跟别的异性吃饭，TA肯定要生气，我又得解释半天，真麻烦；不如撒个谎应付过去吧。看起来这是为了对方好，但实际上，在这种情况下，你更多的是利己，而所谓的“善意”只是你自我安慰的说辞。一篇研究也认为，说谎者会比被说谎者更认为这个谎言是利他的。

   退一步讲，即使你的谎言真的是出于善意的，也不意味着撒谎就是更优的答案。撒谎，即使是出于善意，也依然有许多的副作用，并不利于你与TA之间的亲密关系，甚至会弄巧成拙，造成裂痕。
首先，撒谎是会传染的。也就是说，如果你对对方撒谎，对方也会更倾向于对你撒谎。就像事例那样，你的确对你的对象撒谎了，并让对方心存芥蒂。这样一来，如果下次对方也遇到相同的情况，TA也更倾向于这么做——毕竟，你当时就是这么对TA的。这很合理，以眼还眼以牙还牙。

   其次，撒谎是会“适应”的。虽然你一开始说的是善意的谎言，可你还是会有些抵触，毕竟这是撒谎而非坦诚。英国伦敦大学学院的研究团队进行了一项实验，最终通过fMRI 大脑扫描的图像显示，当人为了个人利益说谎的时候，杏仁核会产生一种消极的感觉，限制撒谎的程度。但是，大脑会 “适应” 说谎行为：第一次说谎时，杏仁核的活动会非常强烈，说明此时大脑对谎言非常敏感。而随着实验的进行，如果一个人不断撒谎，杏仁核的反应则会逐渐减弱。一旦形成了这类习惯，你甚至会不自觉地在生活中撒谎，那时你的谎言就可能毫无善意可言了。

仅仅从好处出发，似乎很难权衡究竟该不该撒谎。善意的谎言对双方都有好处，但是毕竟是谎言，也有其坏处。那么，我们不妨换一个视角，从哲学层面来反思这个心理学问题。

   该不该说善意的谎言，可以有两种观点。一种是自由主义的观点，认为对方是独立的、自由的人，你没有资格以自己的主观见解来为对方决定什么是好的，因此你必须要坦诚；一种是家长式的观点，认为你可以考虑什么是对对方好的，如同家长为其被监护人决定事情一样。虽然两种观点都有其合理之处，但我个人认为，我们应当尊重对方作为独立的人。当对方向你展示新买的衣服好不好时，很显然，TA不是需要你作出评价，而只是想要你的赞同，因此你可以选择一种善意的谎言来回应TA；然而，如果对方认真地询问你的意见，你就不应当像一个家长考虑自己的孩子一样，认为“直白告诉TA真相会让TA伤心”，从而说谎。相反，你应当如实地说明你的意见，因为TA有权知道你的真实想法。同样，不要想当然地认为我说谎就是对对方好。有时候，对方更需要的是真实，是信任，而不是你所谓为了避免麻烦而撒下的“善意的”谎言。

综上所述，我认为，善意的谎言并不是一个万能的借口。在可能的情况下，还是直白地说出心中所想吧。两个人之间如果都无法坦诚相待，那么亲密关系也很难继续发展。一个良好的亲密关系，还是应当更多地建立在真实上。所以，小心说出“善意的谎言”，更不要以此为利己的借口。

参考文献：

[1] Kaplar, M. E. , &  Gordon, A. K. . (2004). The enigma of altruistic lying: perspective differences in what motivates and justifies lie telling within romantic relationships. Personal Relationships, 11(4), 489-507.

[2] Garrett, N., Lazzaro, S. C., Ariely, D., & Sharot, T. (2016). The brain adapts to dishonesty. Nature neuroscience, 19(12), 1727-1732.