爱，是人类永恒的话题。爱的形式是多样的，亲情的爱、朋友的爱、恋人的爱。这篇文章主要关注的是恋人的爱。由于本文主要参考的书目，弗洛姆的《爱的艺术》，只探讨了两性之间的爱，因此无法对于非异性的恋爱作出深入的探讨，颇感遗憾；但关于爱的要素却也是想通的。

弗洛姆认为现代人在爱情问题上常犯三个错误。一是只关注自己有没有吸引异性的能力（男性追逐名利权势，女性则注重容貌身材服饰），而不关注自己是否具有爱他人的能力；二是把爱的问题归结为对象问题，而不是爱的能力问题，以为只要找到合适的对象就能幸福美满；三是搞不清“堕入情网”和“持久的爱”之间的区别，因寂寞而爱恋，因了解而分开。可以说，弗洛姆的分析鞭辟入里，虽然已是上个世纪的观点，在如今的社会依然适用。

当代人更多地关注“符号”，并认为可以通过符号来吸引他人的爱。这些符号，可以是身外之物，比如金钱、地位，也可以是个人外表，比如身材、容貌，或者是一种身份，如文艺、狂野……。他们抱着这样一种信念：只要我的标签足够好，足够时髦，我就能获得异性的青睐。这时候，思维是一种资本化的方式，爱情成为了一种交易。比如一些所谓的拜金主义者，通过自身的某些标签（如年轻貌美）来交换对方的标签（如有钱有权）。如果爱只是出于对方的标签，那么一旦对方失去了标签，是否就意味着关系的终结？在这种关系下，人们不会认为有爱情可言。

有些人总是以“没有遇到对的人”来作为单身的理由。又或者，很多人对象换了一个又一个，却总是认为“不合适”，最终一个也没有维持下去。确实，爱情要慎重，不是合适的人，反而会耽误自己。可是失败的爱情果真是因为对方不合适吗？如果一个人不明白如何去爱，去构建爱的关系，只是期待一个完美适合于自己的人，那也许终生也难以寻觅那个TA。
这种对对象的渴望，特别体现在人们推崇的那种“一见钟情”中。两个人见面，迅速坠入情网。这也许看起来很美好，可是故事的结尾如何呢？能够携手走完一生的少之又少。这也许只是出于一种陌生感，而一旦熟悉了，也就厌倦了。没有去创造爱的能力，关系如何维持？
弗洛姆认为，以上说法的错误在于，爱沦为一种被动的行为。人们等待爱，却不会去爱。恰恰相反，爱是主动的，要去爱人，而不是期待爱的降临。

可是，你真的会爱吗？你具有爱的能力吗？这看起来像是一句“废话”，但却是很多人的误区。弗洛姆认为，真正的爱，具有四个要素：关心、责任、尊重和了解。

关心很好理解。如果你根本不关心TA，下雨了不担心TA没带伞会淋雨，受挫折了不担心TA伤心，那恐怕很难说是爱情。

关心，包含了一种责任。这种责任不是消极意义上的责任，那种被强加的、被要求履行的义务，而是一种自觉承担的责任。我爱TA，所以我的所作所为都要为TA负责。这样一种自发的担当，是爱的必要的体现。那些玩弄感情的人，不愿意为对方负责，其实是缺乏爱的能力的体现。

然而，责任很容易会和控制混淆。这种现象在家长中很常见：父母以关爱之名，对孩子的行为指手画脚，美其名曰“为TA好”。这种事，在爱情中也时有发生。有时候，你一看到TA在玩游戏、刷微博就特别生气，就会让TA开始学习，抱怨TA不上进。又或者每次TA熬夜的时候，你就觉得TA根本就不会注意自己的身体。你会想，这明明都是关心啊。然而，关心与责任一旦过了度，就成了控制，其差别就在于，你有没有将对方视作一个独立的人来看待。

爱的第三点，就是尊重，这建立在自由之上。你必须承认对方的自由，允许TA顺其自然地发展。你可以提出建议，但绝不能强求对方按照自己的意愿去改变。在后者的情况下，你仅仅是试图支配TA，不是对等的爱情关系。

爱的第四点，是了解。不了解对方，你就不能尊重TA，然而，过度的了解同样是一种控制欲的体现。一心窥探TA的小秘密，偷翻手机、偷看记录……这样的了解不会拉近和对方的距离，只会导致对方极大的抗拒——谁都不愿意被控制、被监视，这侵犯了TA的自由，背离了尊重。真正的了解，是与对方的融洽——你中有我，我中有你。不是把对方作为一个物品去观察，或者作为一个他人去揣测，而是坦诚相待。

关心、责任心、尊重和认识相互依赖，在成熟的人身上集中表现。弗洛姆说：“凡成熟的人都能创造性地发展自己的能力，他们放弃了自诩为无所不能的自恋的梦想，把已获得的恭谦置于真正的创造性活动产生的精神力量基础之上。”如果你学会了爱，就会明白爱是一种给予。这种给予丝毫不会亏损你，反而能让你在给予中获得更多——你构建起了稳定的关系，脱离了孤独，并且弥补了自身个性的不足。

爱，是一个值得思考的主题。爱不是被动的、等来的，而是需要你去创造的、经营的。而真正的爱，是在尊重对方独立性的基础上关心对方、为对方负责。但这种爱，绝不是控制与干涉。唯有把握好这个度，爱情关系才能稳定。

参考文献[1]爱的艺术.[M]艾里希·弗洛姆.人民文学出版社. 2018-11