“对不起，我深刻认识到了自己的错误，请你原谅我吧。”

“我接受你的道歉，但我不会原谅你。”

面对别人的道歉，你常常会怎么做呢？

过往的很多教育告诉我们要学会原谅别人，因为只有原谅别人才能放过自己，才会一身轻盈，重获对生活的掌控权……
    可是，原谅真的有那么容易吗？
    扪心自问，当别人拿语言的刀子刺中你的痛处，结束后满脸真诚地向你道歉，你还能笑着对他说一句“没关系”吗？
    不管这个道歉是否真诚、有意无意，道歉里总包含着以下潜台词：我道歉了，你就应该原谅我。好像被道歉的人如果不能大度原谅，那就是心胸狭窄，反过来应该因为没有原谅而被指责。更可怕的是，周围人无意中成为了“帮凶”：

Ta都道歉了，这件事就这么过去吧；

Ta认识到自己的错误了，你就原谅吧；

Ta都低头了，你也大度点；

 ……

未经我的苦，就不要劝我大度。不是每一个“对不起”都必须换来一句“没关系”，道歉是你自己的事，而接受道歉和原谅是我自己的事。
    我们要善良，但不要盲目的善良，善良地对待自己同样很重要。善良是要留给善良的人的，面对别有用心的人，善良无异于自掘坟墓。比如那些说话做事毫无顾忌，觉得错了的话大不了就向别人道歉的人，在他们的想法里，反正对方原谅也得原谅，不原谅自己也可以装可怜卖人设博得其他人的同情，为对方施压。这种人的这种道歉，本意根本不是为了“检讨错误”，而是为了“获取原谅”，将你的感受和痛苦置若罔闻。
    面对此种情形，我们当如何自处？

首先，在人际交往中，要敢于做一个“恶人”。与人为善，但并不意味着要做待宰的羔羊。在网络日渐透明、人人都标榜人设的今天，如果不能明显察觉出对方的“善”，那么就应以“恶”的心态对自己做好防护。当然，这里所说的“恶”，并不是要陷害他人、打击报复，而是在面对对方的不怀好意时，提高保护自己的意识，不让别人滥用自己的善意。只有保护好自己，才能释放自己的善良。
    其次，忍无可忍，不必再忍。要能够坚守底线，当底线被突破时，要敢于说“不”，敢于做别人眼里的“恶人”。无论对方再怎么道歉，花言巧语、一脸谄媚，你都有权利不选择原谅。甚至如果你的勇气足够，你也可以找准时机，义正言辞地指明对方的错误，驳斥其满嘴谎言。这种短暂的情绪爆发有利于在自己和侵犯者之间建立一道屏障，为情感和心理留出缓冲的空间，以免我们被侵犯者的情感态度所挟持。

最后，选择放下，但并不原谅。伤害一旦发生，就是一种必须经历的痛苦；即使经过这些伤害你获得了成长，但你应该感谢的也是当初那个挺过来的自己，而不是这些伤害。所以面对这些伤害，与其任由伤害的痛苦在内心的角落滋生，倒不如选择放下。放下并不意味着原谅，而是不让这种痛苦一直刺痛自己，影响当下的生活。对别人的“报复”当然要进行，不过不是打回去，也不是骂回去，而是活得比他更好，比以前更滋润。
   很喜欢张韶涵之前在《吐槽大会》说的一段话：“我不原谅那些伤害过我的人，他们只是提醒了我不要成为那样的人。我宁愿逆流而上，也不愿随波逐流，善良只是一种选择。”面对别人对你的伤害，做不到原谅就不必原谅，做不到大度就不必逞强。面对那些不痛不痒的道歉，我们不妨勇敢地说一声： “我接受你的道歉，但我不会原谅你。”

参考文献：

[1]林海.凭什么原谅[J].领导科学,2018(36):33.