中国传统中的“孝”，似乎总是伴随着“顺从父母”的含义。《论语·为政》中如此阐释孝：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？”所以，孝的关键在于一个“敬”字。那这要如何理解呢？孟懿子问孝，子曰：“无违。”字面上看来，就是不违背父母的意志。

但果真如此吗？违背父母的意志而起了冲突，就等于“不孝”吗？绝对不是的。这种冲突的产生往往是因为子女试图表达并践行自身的意志，而这与父母的认知与要求形成了矛盾。正如马克思主义辩证法所言，矛盾是事物发展的源泉、动力，是新事物产生和旧事物灭亡的内在依据。换言之，正是在与父母的冲突中，双方才能共同进步：子女有效地表达了自己的诉求，进一步成为自己而非父母的附庸，而父母也进一步意识到子女已长大成人，需要有“自治权”。

要说明的是，这里的冲突的发生是由于矛盾已然暴露，而绝对不是为了顶撞而顶撞。父母说东我偏向西，以为这样就很“成熟”？不是的。有价值的冲突应是这样的：我认为这样更好/更适合我，但我的父母却以我无法认可的理由反驳，因此我需要阐明并坚持我的立场。的确，父母比我们积累了更多的经验，但“我吃的盐比你吃的饭都多”并不能证明父母就是对的，只能说明父母口重要控盐。更何况，时代日新月异，父母沿袭而来的部分经验已经不能适应现状了。所以，为了寻求一个更优的方案，不得不发生冲突。

冲突的发展：

冲突的发生往往是有日积月累的基础的，眼前的事只不过是压死骆驼的最后一根稻草。辨证法中，事物发展有“正反合”三个阶段。宋代的青原行思大禅师说过这样一段话：“老僧三十年前来参禅时，见山是山，见水是水；及至后来亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水；而今得个体歇处，依然见山还是山，见水还是水。”与父母的冲突的发展也可以看作有三个阶段。

第一阶段：

父母说啥就是啥。这时候的你或是出于畏惧，或是习惯了听话，对于父母近似言听计从，双方的关系达成了近似的“和谐”——没有冲突，十分平衡，但暗地里已经波涛汹涌。后来，逐渐成长的你会形成自己的看法，这与父母的认识结构不可能完全一致。即便冲突没有爆发出来，你也会感觉自己浑身不自在。

第二阶段：

父母说的算个啥。终于，摇摇欲坠的平衡被打破了，冲突爆发了。随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，你开始敢于向父母表达自己独立的观点。在此阶段，你会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。但正如前文所说，冲突对事不对人，冲突的同时，你与父母仍可以彼此支持与关心。

第三阶段：

和而不同的“自治”关系。在一次次地冲突中，你在内心当中意识到：“我是我，父母是父母”。父母亦是如此。终于，你不再被父母过度支配和影响，而是建立起自己独有的价值观，虽然和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择。在这个阶段，你不再是单纯地与父母对立，而是既能维护自己的观点，也能吸纳父母的积极因素，对父母的认可是自主的、有选择的认可。

三个阶段往往是会重复出现的，不可能在一次冲突之后双方就能达到和而不同。而三个阶段中，最激烈的就是第二阶段——矛盾的爆发。能不能和平渡过这一阶段，影响了你与父母日后的关系。

虽然冲突不可避免，但结果可以不那么“惨烈”。首先要明确的是，冲突不是目的，而是借此向父母澄清自己的观点，与父母建立起清晰的界限。如果能掌握一些沟通技巧，就能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。

其次，沟通前先给父母心理准备的时间。你可以试着先用温和的语气表明自己的立场，并表示自己能理解父母对此产生的不认同。但要说明这是你的选择，你坚定如此。这样至少能让你父母感受到你的决心，并留给他们考虑的时间，避免矛盾爆发得过于突然致使情绪失控。

再次，循序渐进地提出看法。当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。而给父母留下反应和思考的时间，这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表现出你的耐心、理智、成熟，让父母更有可能接受你的看法。

最后，做到对事不对人。优先阐明自己的观点与反驳父母的理由，而不是上来就攻击父母扼杀了你的自由，惹得双方都很不愉快。父母说你天天在家打游戏不务正业，你可以解释这只是放松并且你做了什么什么，而不是上来就一句“你怎么老管我啊你好烦啊”的一顿劈头盖脸的指责。不然，原本只是提醒也会激化更大的冲突。

要谨记，冲突不是目的，而是过程，最终的目的是双方相互理解包容，和而不同。“利用”好冲突，一样成为形成和谐关系的助推器，帮助你和父母理解并尊重对方的需求与自由，达成最佳的共识。所以，不要害怕与父母发生冲突，但要学会如何处理冲突。