新年将至，距离各种各样的家庭聚会已经不远了，七大姑八大姨的轮番发问也已经在路上。小时候，他们问：“期末考得怎么样？”“第几名呀？”“作业写完了吗？”

现在长大了，“以爱之名”的轰炸又有了新的主题：“有对象了吗？”“找工作了吗？”“每月工资多少啊？”“咋不考公务员or当老师呢？”“考研成绩啥时候出？”

接续暴击，让人招架不及。

这样的询问有错吗？没错，毕竟是出于关心的初衷。但为什么这样的关心却让人觉得很不舒服呢？因为这些打着关心旗号的追问突破了“边界”。

所谓家庭生活中的“边界”，就是一个温暖而不黏连的平衡点。在这个平衡点上，我们既可以与家庭保持联结从而获得亲密感和安全感，也可以培养独立人格从而拥有个体感。就拿我们都经历过的填报高考志愿来说，如何在这件事上有一个合适的态度、保持一个双方都合适的距离，这是一个需要思考的问题：有的父母觉得自己不了解大学的专业、地域等因素，决定当个甩手掌柜，这样看似自由，但是迷茫的孩子往往会觉得孤立无援——这样的边界距离太远，孩子或许会觉得一时自由，但却会带来长长的孤独；有的父母依据自己的个人经验全权给孩子安排好一切，完全不顾孩子的个人意愿，这也会使得孩子陷入痛哭的深渊——这样的边界距离太近，也会给孩子带来失去自主的吞噬感。

叔本华说，“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”说的就是这个道理。对于和室友、朋友、同事之间的关系，我们很容易就能知道并保持边界的存在：室友不经允许使用了你的东西，你会生气，感觉到了领地的被冒犯；而对于和家庭成员之间，我们却常常会忽视边界的存在，做出一些伤害感情的事情，就像“我喜欢香蕉，你却给了我一车苹果，还希望我感恩戴德”一样。所以，一个健康且合理的边界线对于家庭来说至关重要。

首先，这个边界线应该是清晰的。比如说，小孩子的日记本是属于自己的隐私的，在他不想和父母分享的情况下，父母请不要以关心、想要了解孩子的目的去偷看，甚至采用撬锁等极端方式；对于孩子分享的秘密和心事，父母也应该要学会保密，而不是在每个亲戚面前都去重复一遍。家庭中的每个成员都明确自己扮演的角色，家庭关系才不至于走向混乱。

其次，这个边界线应该是灵活的。昨天的文章【心理微课】家庭规则那些事儿中，我们提到良好的家庭规则应该是富有弹性的、更人性化的，边界线也是一样。随着孩子的成长和父母的老去，彼此承担的家庭职责也在不断地改变。“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”年幼的时候，什么东西都愿意和父母分享，这时我们与父母是紧密相连的；青春期之后，更倾向于将封闭自己，与父母保持距离，认为父母老土、跟不上潮流；再长大一些，体会到了父母的不易，也更愿意“报喜不报忧”，承担起了父母曾经承担的那个角色。在不同的时间段，这个边界线也需要适时进行调整。

最后，这个边界线需要我们每个人关注到自身的需求。曾经因为课业要求观察过一个情感类论坛，经常能看到一类说辞，“为了孩子，我不能离婚”“孩子是我的软肋”“要不是有孩子，我早就去工作了”……在我看来，这些话的背后是对自身定位和需求的缺失。对于孩子而言，他肯定不想背负这么多压力，不管是父母还是孩子，都应该将生活的重心放在自己身上，给予彼此空间，以真诚的态度进行沟通和交流。“多年父母成朋友”就是最好的状态。

回到文章最开始的家庭聚会中的尴尬问话，其实我们也不必进行驳斥和攻击，很多时候，他们并不是真的关心这些问题，只是在找些话题而已，一笑置之即可。守护好自己与亲密的人之间的边界，毕竟，没有边界就没有真正的亲密关系。