汉语创造出这么多形容愤怒的成语不无道理。不管是生气者，还是被迁怒者，愤怒情绪的存在感太过强烈，后劲太强，以致于我们常常反问自己：“能不能不生气？能不能冷静地解决事情？”

为什么生气这么难以抑制呢？

当我们面对攻击和羞辱的刺激、尊严受到伤害时，我们的惯常思维或行为模式受到挑战，愤怒情绪油然而生，这些过激的负面情绪唤醒了我们的生理本能：肾上腺素和皮质醇分泌增加，心率加速，血压升高，脸红流汗，肌肉紧绷，容易做出攻击性和冲动性行为等。愤怒的存在让不满、羞愧与痛苦等多种情绪交织的感觉在身心层面上有了一个宣泄口，它帮助我们释放情绪，进而更加了解自己与他人，树立个人的边界意识。某种意义上而言，正如原始人受到攻击肌肉紧绷进入防御模式一样，愤怒情绪的存在也是一种隐形的自我保护。

面对愤怒，有些人阴阳怪气，破罐破摔；有些人大打出手，恶语相向；有些人忍气吞声，表面平静，内心暗潮汹涌。似乎不管以什么方式应对愤怒，都会不可避免地对彼此造成伤害，这种伤害发生之时剑拔弩张，结束之后隐隐作痛。

受愤怒情绪操控的场面中，怒不可遏的一方常常被质问：“你能不能不要无理取闹？”是啊，如果我们能找到合适的方法生气，或许能够降低对彼此的伤害。所以，既然愤怒情绪的产生无法抑制，那我们到底该如何“好好生气”呢？

接受愤怒 合理表达

社会总是在告诉我们：你要克制愤怒！但事实是，那些未被发泄出来的怒火总会转过头来对自身或是无辜的他人发起攻击。压抑愤怒，得不偿失，我们应当做的是试着去接受自己会因为对人或事的不满感到愤怒的事实，而不是去否认它的存在。

另外，克制与压抑也绝不是正确处理愤怒的方式，愤怒如同其他所有的情绪一样，需要被发泄。学会合理地表达愤怒，既能让自己与愤怒和解感到释怀，又能让对方了解自己的诉求，这不仅是对自我的一种精神关怀，也是一种社交为人之道。所以，试着在愤怒发生之时告诉自己：“是的，我很生气，是因为……”，同时也告诉对方：“我认为你这样说/这样做不太妥当，因为……”，当你真诚地表达了自己的不满，对方也一定能感受到事情的不妥之处，为后续的沟通打下良好基础。

给自己冷静的时间

一些时候，愤怒的火苗或许已经吞噬了我们的理智，圣人也难以平静地去告知自己的不愉快，而这些愤怒当下的合理表达对自己显得过于残忍，趁热打铁解决问题显得并不那么可行。此时请用残存的理智提出自己的诉求：“给我点儿时间，晚点给你回应”——和愤怒场景拉开距离，给自己的情绪一个缓冲时间。在这些时间里，我们就可以合理地发泄情绪，然后试着去解构愤怒的原因，站在对方的角度看看问题，再结合双方的立场，给自己一个答案与解决的方式。当双方都冷静下来思考后，或许会发现争执的原因只是一些鸡毛蒜皮的小事。冷静过后，道歉或是继续为自己发声或是默契地不再提起，都是可行的，这只取决于你选择如何处理这些矛盾。

非暴力沟通

愤怒时说出口的话不应该仅仅是为了“出一口恶气”，相互指责只会火上浇油；如果事情得不出结果，又消耗了自己的精力，那只会得不偿失。在人际交往的过程中，非暴力沟通是每个人都应该修习的课题。这是一种既能自我表达、又能把伤害降到最小的沟通方式，它要求我们这么做：

1、尽可能不带偏见地观察正在发生的事情，找出正在影响我们心情或行为的事物

2、区分感受和想法（我感到愤怒，我想要……）；

3、找出是什么需求（身心需求，例如工资待遇或是信任关系）没有得到满足而导致了以上的感受与想法；

4、提出具体明确的请求（要什么），而且确实是请求而非要求。

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比如，当愤怒情绪发生时，我们可以这么说：“你的……做法/说法，真的让我感到很不愉快，因为我想要的是……,所以请给我点时间，我们晚点再谈。”

愤怒情绪难以被抑制的事实令人沮丧，但这并不意味着我们要被愤怒支配。试着去与愤怒情绪和解，合理地表达自己的不愉快，留出给自己冷静的时间，找到合适的时机心平气和寻求沟通应对冲突，或许很多事情都会迎刃而解。

文献参考：

[1]陈翠. 大学生愤怒情绪特征与心理健康的关系及其干预研究[D].山东大学,2010.