你有过吵架的经历吗？

与倾诉、哭泣一样，吵架也是情绪宣泄的一种方式。当我们的内心波涛汹涌的时候，总需要一个泄洪口，排出这澎湃的情绪，这也是人们自我调控的一种机制。不同的是，倾诉完了之后会觉得轻松很多，哭泣完了之后也会觉得内心郁结的情绪少了许多，但吵完架之后，可能又会激发新的情绪。

吵架也有不同的“方式”。如果你仔细观察生活中的吵架，你会发现一个非常有趣的现象：有些人吵架，内容有逻辑、有升华，甚至让对方都觉得很有道理；而另一些人，明明觉得很委屈，可就是觉得嘴里被堵上了什么东西，一句话也说不出口。

今天，我们就从心理学的角度，心平气和地谈谈吵架这件事。

一般人吵完架会经历四个阶段：

1、生气

吵完架时，我们总是处在情绪澎湃的峰值，满脑子都是“你怎么这样啊”“我到底怎么你了啊”“你这人是不是有毛病啊”……，于是，冲动上头，再也不想理他，甚至怀疑对方的人品。

2、焦虑

如果是关系亲密的人，在经过几个小时的冷却之后，会特别期待对方向自己道歉。于是，对于微信和QQ的消息提醒十分敏感，总是想看看对方是不是和自己道歉了，如果不是，内心也会有小小的失落感。而即使不是关系亲密的人，也会焦虑这段关系到底该何去何从：对方会道歉吗？他怎么还不来道歉？……

3、猜测

在这个阶段，关注的视角开始慢慢转向内心，会猜测对方可能是怎么想的、会怎么做：他今天是不是经历了什么不开心的事？他到底为什么会那么做？……甚至可能会突然萌生妥协的念头。

4、反思、担心

在沟通之前，猜测对方的意图和行为是一件无果的事情，于是，我们会检查自己的行为是否不妥，是不是自己言语之间伤到了对方，同时又会担心会不会失去对方，于是，任何一方提出和好的请求都会相对轻易的被接受。

拆解之后，你会发现，大部分的吵架都是没有充分交换意见的结果，这就极易加深彼此的误会，甚至造成不可挽回的关系破裂。那么，我们又该如何提升自己吵架的“能力”，进行有品质的吵架呢？

首先，明确吵架究竟是为了什么目的。当我们突然卷入到蕴含高浓度情绪的吵架之中时，首先花几秒钟的时间想一下，自己想通过这次吵架解决什么问题、达成什么结果。如果没有明确的目标，自己又没有闲情雅致与他人互相口吐芬芳，倒不如及早结束这场无聊的吵架。

其次，有方法地表达出自己的情绪。心理学上有一个非常好用的沟通公式：“我的感受”+“我的需要“。这个公式在生活中特别好用。每当你和别人沟通之前，先想一想：自己现在的心情究竟是什么样的？为什么会有这样的情绪？对方怎么做，自己的情绪才能会好一些？想清楚了之后，再开始对话，这时的情绪和结果都会好很多。

最后，发现冲突的核心。吵架的时候，多关注一下对方的核心观点，就这一观点积极寻求建设性的解决方法，不要为同一个观点反复的争论。同时，也应该注意，不要把一次的吵架，变成陈年旧事的批斗大会，有效抓住吵架的核心即可。

古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。人与人之间的矛盾常常来源于彼此的指责或是回避，来源于语言暴力。这既伤害自己，也伤害他人。如果每一个人都能做到合理地表达自己的情绪，用恰当的方式沟通，彼此的矛盾便可以减少很多。

下一次当你控制不住自己的情绪，想要和别人吵一架时，可以尝试着在事后写下吵架的对话，然后试着用上文提到的内容，重新分析你吵架的原因与事后的反应，并重新组织你吵架时的语言。体验过之后，你可能就会发现很难有人再跟你吵起来，而你的情绪也因此发生了变化，那些原来生气的内容似乎很多都消失不见了。

参考资料：

[1]方舟.高质量吵架背后的心理力量[J].法律与生活,2020(01):49-51.

[2]佚名.各学科关于吵架的定义[J].中华创伤骨科杂志,2007(12):1216.