不知道你有没有过这样的经历：在一些场合“莫名其妙”地开始犯倔，而当身边人一个行动做到你的心坎里的时候，你就会立刻恢复正常，开开心心地继续说笑，仿佛刚才的不满没发生过一样。

马伊琍在参加《圆桌派》时讲了一段童年往事：她小时候有个不太好的习惯，不开心的时候不愿意自己说出来，而是要让周围的人感到同样的不开心，另外，对喜欢的东西也是遮遮掩掩，难以开口。有一次父母陪她一起去买皮鞋，妈妈拿起一双鞋子问她好不好看，她摇摇头；但其实她是喜欢这双鞋子的，只是想让妈妈猜到她喜欢，而不是自己讲出来。就这样他们又去了下一家店，但是在去的路上她就不高兴了，她想为什么妈妈猜不到自己喜欢这双鞋？她想要的是父母把这双鞋买下来硬塞到她的手里，然后她表现出一副不情愿的样子接受了，但是心里特别开心，好像只有这样才能体现出父母对她的重视。

很多人经常也是这样，会下意识地否定自己喜好的情况。有的可能是因为不想被别人看出自己的喜好，有的可能是因为一次次不能满足愿望之后不再抱有希望，还有相当一部分可能是源于对自己的不自信，希望通过这样的行为来一次次地“检验”身边人是否在乎自己。

奥地利心理哲学家阿德勒认为自卑是人与生俱来的一种心理现实，会抑制人的自信心，而自卑造成的紧张会使人争取优越感的补偿。因此，很多人在遇到自己在意的人或物时，总是想通过一些途径来考验他们是否真的在意自己，并试图从中树立自信心，获得优越感。如果他们成功地通过了考验，那么皆大欢喜，彼此之间的关系会更进一步；但如果他们没有通过考验，或者说次数多了以后对这种行为表示不满，那么将会在二者之间形成一种紧张的情绪，当这种紧张积攒到一定程度时，便会发生质变，情况严重时甚至会导致二者的关系中断。

那我们该怎么解决这种因不自信而导致的否定呢？

阿德勒认为自卑情结是由错误的生活风格导致的，因此要超越自卑，就要树立正确的生活意义。促使人类行动的动机是人们对未来的期望和目标，但是我们经常无法了解目标的内在意义，因为这些目标往往都是我们潜意识的体现。因此，要想改变自卑情结，就必须认真分析自己的生活目标，了解我们内心深处真正渴望的东西，并大胆地表达自己的想法。

其次，我们可以尝试建立良性反应系统。这种良性反应是指与他人交往时，以一种良好的姿态面对外部刺激，而不是下意识地否定自己、否定他人。这种良性反应并不具象于一个表情或者一个动作，而是你以一种什么样的姿态与他人进行交流，既不是高姿态的俯视，也不是一味的迎合，而是有一种自己控制的节奏，不卑不亢。在与人交流时不因自己的“应激性自卑”让他人觉得扫兴，而是用一种令双方都愿意继续下去的话题和姿态进行对话。当然啦，这种良性反应系统需要长时间的练习才能建立！

勇敢地讲出自己喜欢的东西才能更好地拥有它，而不是用这种“猜谜语”的方式来一次次检验你对于他人的重要性。俗话说的好，爱笑的人运气都不会太差，那么同样的，幸福也不会离自信的人太远。相信自己的价值，相信自己的选择，相信自己勇敢迈出的每一步都是值得的。向前看，那份幸福说不定刚好就是你的！

参考资料：

解开自卑的情结——阿德勒与奥修自卑情结比较及启示[J].洪霞.社会心理科学.2007（04）