曾经有位很优秀的朋友和我说，他怀疑自己有双重人格——一方面是别人眼中公认的社交大神，另一方面却又时不时的感到社交恐惧。

这位朋友在学生组织中担任领导职务，做项目、办活动、带团队，在周围人中属于佼佼者，他还参加了辩论赛和各种活动，朋友很多，属于社交圈很广的那种人。可是，他认为这都是别人看到的自己，真正的自己并不是这样。他在面对陌生人时，会变得特别拘谨和没自信，完全不是平时那个幽默开朗、自信满满的状态，这种情况甚至会出现在和关系一般的朋友相处的时候。这种时而侃侃而谈，时而无话可说的“双重人格”，让他感到非常痛苦和绝望，他觉得自己的优秀只是表面上的，他配不上别人对他的赞扬。

我的朋友当然没有双重人格，但又如何解释出现在他身上的情况呢？解释的角度可以有很多，今天想和大家从自尊的角度进行分析。

自信指的是对自己能力的信心，虽然别人无法直接观测到，但是可以通过社交表现等作出推测。比如我的这位朋友表现出的卓越的社交能力，就代表着他有相对高水平的自信。而自尊指的是一个人对自己的价值的主观评价和感受，在我的眼中的自己是什么样的，我有多少自我价值，有多值得他人尊重。自尊可以分为外显自尊和内隐自尊，二者可能统一，也可能不统一。

一个低自尊的人可能会坚定不移地相信“不论我怎么努力，我永远都不够好”或者“只有我成绩好、表现好，别人才会喜欢我，没有人会喜欢真正的我”。这些想法可能像信仰一样根深蒂固、难以扭转——不论他客观上的能力有多强，在别人眼中有多优秀，这些外界的肯定都无法撼动冰山深处的低自尊。

也就是说，表面上的自信和内心的低自尊是可以共存的。说到这里，我朋友身上的迷因或许就逐渐清晰了。但也许你会说，我社交能力很差，就是纯纯的社恐，完全没有所谓的“双重人格”的困扰。那看看下面的这些场景是不是在生活中就很常见：

被老师批评了一句，整个人都不好了，一晚上睡不着，翻来覆去想很多，想是不是老师不喜欢自己，怀疑自己的能力很差，老师讨厌自己；与别人发生冲突时，第一反应是:“是不是我做错了什么?是不是我说错话了“，当别人流露出负面情绪时，第一反应是:“都是我的错，我不应该那样说，我怎么情商那么低，连个话都不会说”；做的东西有错误被指出时，马上找借口疯狂解释、甩锅，事后又懊悔不已，觉得自己很丢人，很没用，害怕同学看轻自己，同时又非常丧气。

这些都是低自尊的表现。低自尊的成因复杂，既往的所有经历塑造了一个人的自尊水平，而且在不施加干预的情况下，这种情况会随着成长愈演愈烈：面临难题或者困难时，内心会有个替身来不断地责备自己，对自己下定义：你就这样了，你就没办法成功，你就没法优秀起来，你天赋就这样。这其实是一种低水平的自我保护，能让自己逃避失败，通过自我批评来获得解脱和宽恕。但长期下去，会形成一种爱逃避、害怕别人抨击、评价自己的性格特点。

要想对这种情况有所改善，我们能做的事情有很多。

首先要做到客观评价，梳理自我：或许可以拿一张纸写下自己的优点和缺点，语言要尽量理性客观，在写缺点的时候，可以顺便写下还可以进步的一些方面。比如：“我沟通能力有点差，但我上次小组讨论的时候表达还挺流畅的，下次可以继续这样。” 写完之后，把自己的优缺点都看一遍，你会发现自己的优点其实多于缺点，缺点也不是不可改进，能更加客观地感受到，自己也不是想象的那么差劲。

其次就是要有意识地切断批评的开关：当经历了一件有点困难的事情，大脑开始不自觉的胡思乱想、带来压力时，给自己有意识地设置一个开关：叮！要主动提醒自己，“我又开始过度评价了，内心的替身又开始保护我了”，要及时打断自己的妄想，开始客观反思。

最后要做到在反思时尽可能阐述事实：下次因为一件事情评价自己很糟糕时，先让自己变成一个旁观者的视角，再来陈述事实和评价自己，这样就能避免对自我评价的扭曲。比如说，当再次因为所谓的“社恐”而怀疑自己的时候，可以站在旁观者的视角来阐述事实：“我刚刚和新认识的朋友没有说上话，确实让气氛冷了下来，但这并不意味着我完全没有社交能力。”

下次，当你再次陷入低自尊的泥沼时，不要忘了主动地挣脱思维的锁链，也许一次的效果很微小，但日积月累，我们终将能成为更满意的自己。

参考文献

[1]熊艳,张席茹,刘小兰.论个体自尊的类型及其维护[J].心理月刊,2022,17(08):223-226.