主持人：各位朋友，大家晚上好，欢迎来到本次辩论赛的比赛现场。辩论赛堪比一场高级的智力游戏，由它所引发出来的智慧与思考让人震撼，而辩手们所表现出来的个性风采以及青春魅力，更是超越辩论本身。今天我们将就“被渣分手是不是我的问题”一题展开思想碰撞，正方为“被渣分手是我的问题”，反方为“被渣分手不是我的问题”。

反方1辩：

让我们设身处地仔细地想一想，假如你被渣了，自己本来已经很委屈了，结果身边的朋友非但没有安慰你，反而都跑过来告诉你，这本来就是你的问题啊，怎么别人不被渣，就你被渣？

等等！这个语气是不是有些耳熟？“他怎么不打别人只打你，一定是你有问题”“他怎么不骚扰别人就骚扰你，一定是你有问题”……每次你经历了一些不好的事情，大家总是喜欢在“你”自己身上找原因，明明这些原因就是你运气不好，但他们就是觉得这是“你”的问题。

这种不合理的指责太常见了，是什么东西在作祟，使人们总是陷入“指责受害者”的误区?有学者提出“公平世界谬论”来解释这种现象。人们倾向于认为这个世界是公正的，每个人的所作所为都会为他带来相应的结果。如果自己品行端正，就一定能平安快乐地生活；而那些肆意妄为的人，就一定会遭到应有的惩罚。这样，人们才不会觉得这个世界是不公平的、难以掌控的，才能安心地生活下去。所以一旦无辜的人遭遇不幸，这种“公平世界理论”就会遭到冲击和破坏。于是，为了捍卫自己既有的世界观，人们必须用受害者一定有错的解释来说服自己，尤其在受害者和自己的特质相近的时候。比如，当出现了侵犯案，人们容易这样想：她年龄和我差不多，颜值水平也差不多，她都被侵犯了，那我也有可能被侵犯。于是，为了让自己安心，人们就会把悲剧归因于受害者本身，比如穿着不检点、晚上出门等，这样就能让自己恢复安全感，继续生活下去。归根究底，人之刻薄因无助。

但是，从不合理的指责中获得自己的安全感，从根本上就站不住脚。这个世界本来就是变幻无常的，公平并不是天然存在，而是需要秩序和每个人对秩序的恪守来共同维护。如果所有人都去指责受害者，只会使公平正义受到损害，我们生活的世界会越来越不安全。

我们要坚信自己被渣只是因为运气不好，遇人不淑。一旦你自己都不相信自己了，那一定会陷入无尽的自责中，从而影响你的一生。最后我想提一句前两天我在某音平台上看到的一个特别有意思的文案：减肥真的好难啊，前任能不能再渣我一次。由此可见被渣也不一定是一件坏事嘛。

正方1辩：

频繁被渣肯定是我的问题，但是我没有说它是我的错。错误和问题的本质区别是错误是用来谴责的，而问题是用来解决的。我想知道的是我在这种被渣的情况下，可不可以做点什么来改变我自己的命运，而不是枯坐在这等待命运来拯救我。今天我说承认自己有问题，是因为我想发现问题、分析问题、解决问题，因为这个世界上如果真的有命运，那这是我面对命运能做到的最硬气的动作。

反方2辩：

正方刚刚有一个观点就是，找到自己的问题然后对症下药，防范渣男总是没错的。但我告诉你，这反而是最错的。因为如果你认为被渣是你自己的问题，那你就会怕、会恐惧、会退缩，会失去爱人的能力，之后在你遇到那个对的人之后，你也会因为这份退缩和恐惧而错过那个对的人。痛苦不是成本，失去机会才是。你因为被渣感到痛苦，没关系，时间是最好的良药，只要你没失去爱人的能力，你终究会遇到那个对的人。我希望大家都能贯彻一种爱情观：如果爱，请深爱，不怕爱错，只怕没爱过，谢谢大家。

正方2辩：

心理学上有一个名词叫做强迫性迷恋，是说有人总是把痛苦的感觉等同于被爱的感觉，所以你发现了吗，什么叫被渣？当付出和得到不匹配的时候，我们就觉得自己被渣了，而更可怕的是你被渣了还不懂得及时止损，明明看见伤害还不去避免。那这当然是“我”的问题，我的问题在于我在爱中忘了自己，频繁让另外一个人来影响我自己。

反方结辩：

被渣后分手，你不是受害者，你是生还者。如果今天讨论的这个受害的对象是你，我想告诉你，不要先看你自己失败了什么，先看你自己成功了什么。遇到渣男不是问题，忍受渣男才是问题。你能识别渣男并勇敢地分手，愿意承担这份短暂的痛苦来面对未来更加美好的人生，你已经是很棒的人了！

正方结辩：

当我被渣以后，我认为是我的问题，然后我从问题中成长，避免再次重蹈覆辙，这有什么不好吗？最后，我想分享给各位三条防被渣的建议：学会前置自己的需求，发现自己的价值；学会划定亲密关系当中的底线；警惕那些轻易否定你这个人的伴侣。与其把它看作是不可更改的命运，不如把它当做可以解决的问题，做自己人生的主角！

主持人：感谢双方辩手精彩的辩论，辩论有输赢，但讨论没有对错。假如你能在辩论中不断寻找自己，跳出自己的固有思维，客观认识世界，那你便找到了辩论的意义。