不记得从什么时候开始，“原生家庭”及“原生家庭的阴影”进入了大众视野。有的人痛斥原生家庭，有的人抱怨原生家庭给自己带来的缺陷，有的人埋怨投胎。虽说“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”“家家都有本难念的经”，但现在人们谈起原生家庭似乎都是一种不满怨恨、希望逃脱其桎梏的倾向：“它让我在成人后性格方面不够坚强”“它让我不敢奢求新的亲密关系”“人家的原生家庭如此优秀，我竞争不过有我原生家庭的因素”……

有的人以此为借口对自身缺陷彻底“摆烂”：不是我的错，全是我原生家庭的错，如果我不是生在那样的家庭，我不会这样的……他们拒绝改变，却还是幼稚天真地希望有“天命之子/女”的“救赎”，这岂不是痴人说梦？

也有的知道自己原生家庭的局限性，渴望成长、成为更好的自己，却也同时害怕自己的“不完美”会阻碍成年后亲密关系的建立，害怕他人的“不完美”伤害了自己，于是索性选择“封心锁爱”。

但是真的存在完美的原生家庭吗？如果带有原生家庭创伤的我们想要找对象，原生家庭“完美”的人才是最好的选择？如何才能走出原生家庭的创伤？今天我们就来聊聊这些问题。

原生家庭其实是一个社会学概念，指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。而在社会学中，家庭是人从生物人转变为社会人这个“社会化”过程的第一场所。父母对孩子最重要的影响往往体现在社会化中，即父母将他们年轻时代认可的、认为好的概念、思想、社会规范和社会角色通过教育传递给下一代。

社会化往往带有时代烙印，具体可以表现在学业、生活、两性关系等方面，但现实是，父母说往西，孩子偏要往东，这大概是每对亲子成长的必经一环：父母希望你选A专业，认为出来名声地位高，你不选，你要选家里不看好的B，去追寻自己的理想；父母整天提醒你要勤俭节约，你不愿，认为要及时行乐，能花得起就没有必要……

其实，父母的“那一套”不受用了以及他们与我们的“对不上线”并不是因为他们不爱我们，也不是因为父母有问题，恰恰是因为观念、潮流在这个时代变化极快，父母本身受时代局限，所以他们看上去“不识风趣”“总是和我对着干”。就这个层面来说，社会上从来没有一个完美的原生家庭，或多或少都带有一定创伤，只是度的问题。

既然完美的原生家庭不存在，那如果我是一个受创伤很重的人，是不是就要去找到一个受创伤没那么严重的、“完美的”、“富有能量和安全感”的伴侣来“修复”我？

实际上，有研究发现，回避型男性与焦虑型女性的匹配往往可以负负得正，甚至超过安全型的结合，就像韩剧《就算是精神病但没关系》中受到家庭巨大创伤的男女主的结合那般，两个不完美的人相互扶持着走向美好，最后认识到“对方是彼此的命运。她向他学习，他治愈了她。”对一段亲密关系的渴望并不能使自己像小说爽文里那样，全世界都包容我都爱我，而是我们需要学会进入到一段亲密关系中去“学习”恋爱，这恰恰是走出原生家庭的一个重要途径。

真实的恋爱是，我们发现对方和自己都不是完美的人，这段关系戳破原有的幻想，将我们拉回现实生活中。如果幸运遇到可以相互治愈的关系，它将成为内心的动力源泉，支持两人相互依靠，更好地走出原生家庭的影响。

一个人走出原生家庭的的影响是特别艰难的一件事情，因为我们总是会习惯性地回到旧的轨道上来。而在亲密关系中，我们有碰撞，有不断的交融，有相互的支持和陪伴，这样才能更快、更好地走出来。所以不要去惧怕自己的不完美，也不要嫌弃别人的不完美，有时候两个不完美凑在一起，就变成完美了。

那么，怎样走出原生家庭的阴影呢？

走出原生家庭的影响不意味着永远只做自我反思，对他人亲密关系眼巴巴的，又拒绝亲密关系；也不意味着一定要找到/等到一个非常完美的人才能开始。与其抱怨家庭多么多么对自己不好，不如勇敢地走出第一步，学会去应对亲密关系，在不断碰撞中成长。亲子关系中会有争吵、冲突和不理解，恋爱关系中也会有，如何去把控它，找到生活控制感又是人生另外一种挑战。

所谓的成长是走出原生家庭的影响，不是说有问题才要走出，这其实是每个人从孩子到成人的心灵逐渐成熟起来的过程，每个人的成长都在走出原生家庭。而好的亲密关系，也不是说没有冲突、永远和和睦睦就是好的，相反，有冲突是双方灵魂进一步接触、了解对方的机会。所以有时吵架也好，分手也罢，一定程度上都是好的，因为它让我们更清晰地看清楚了自己，看清楚自己是什么样的，看清楚自己哪里好哪里不太好，从身边的那一个人那里，镜像般地看到自己，经历了这个过程之后，我们才能慢慢成长起来，独挡一面。

很多时候我们无法决定关于我们的很多事情，但是我们可以选择和决定大胆走出来，走出那第一步，去寻找内心的力量。