建设性争吵四步走

1、观察和识别情绪

一个例子：有一个平时很自信的女生，跟她男友吵架了，为什么呢？本来她觉得自己男朋友很能干，能帮她画图，结果后来她的好朋友找了一个男朋友，不光会画图还会编程。她因此有些嫉妒，但这是很阴暗的事情，在外面不好意思说，所以她来和咨询师说，觉得很羡慕嫉妒，在想自己要不要也换一个，因为那个朋友还不如自己，没有自己努力，没有自己聪明，但他的男朋友好像比自己的好。

这种话如果说出来是很伤人的。假设你的另一半在吵架时对你说，“我觉得你会的东西不够多，你看隔壁那个，又会画图还会编程，你都不会编程，我觉得我是不是应该换个又会画图又会编程的男朋友？”这个时候你要怎么说？

回答1（没抗住）：如果你换得到你就去换（内心活动：她肯定是综合比较觉得最优才会选我，如果她现在觉得不好，觉得能换到另外一个，那她可以去试一试）。

分析：听出这中间有什么吗？不高兴了，在表达“你嫌弃我那你就走好了”。讲“内心活动”那部分就够了，只讲那一句就会吵起来。为什么呢？因为你都不留她一下，“其实我是在讲我的心情，并不一定是要换，可你说这个话就觉得我真的要换了。”你要知道这个女生可能并不是真的要换。后来我跟她讨论：

咨询师：你换男友最后的要求是什么？你需要的是什么？

女生：我需要的是一个特别合适男朋友。

咨询师：不是吧，以后万一你生孩子了，你是不是要找个产科医生做男朋友呢？你以后要是买房子，是不是要找个中介老板来做男朋友呢？你以后要出国，是不是要找个出国中介当男朋友？

女生：也是哦。要是这样的话我就不要再换男朋友了。

咨询师：对呀。还有一个方面，你在说羡慕别人男朋友的时候，我觉得你可能有点累。你好像最近是不是压力很大？你很羡慕那个女孩子，有人帮她写作业，而男朋友在一般人印象中是可以理直气壮地要求帮忙的，是不需要回报、不需要客气的；但普通的朋友还得求他，还要想着回报，而且对方可能还会拒绝。

女生：老师你说的太对了。我的课真的很满，这段时间很忙，所以我就羡慕她有人帮忙。现在听你说完之后，我在想，如果我真的需要帮忙，我不一定要男朋友来帮忙，我去找同学、找好朋友都可以帮忙，我只要注意帮忙的互惠、平等就行了。

回答2（抗住了）：也不能一直换吧。我现在可能在编程上不会，但是综合素质一定是最好的，我一定是适合你的最好的那个，找不到比我更好的。别找了，别费劲了。

有时候人争吵针对就是为了表达心情，像这个例子里的女生，她就是想抱怨一下，可是如果你直接让她去找了，那她也就骑虎难下了；但这时候你挽留一下，她回过头来也能知道男朋友其实很优秀。所以建设性争吵第一步就是你要听得出来Ta的情绪，不要要跟Ta讲事实道理，要观察和识别情绪。所以坏话都是有情绪的，你要能听出来这个不是一句真话，其实就是一个抱怨，那你这个时候不要争，你要比他宽阔、比他豁达，“你是抱怨是吧？没问题，我知道我是最好的，你舍不得走。”

又一个例子：一个男生和女生吵架，男生说怎么怎么样，然后女生突然就不高兴了。

男生：你有什么不高兴的事情你说啊，你要不说我怎么知道呢？

女生：我有点累了。

男生：你什么意思啊？旁边这么多人，别人还以为我欺负你了，你到底怎么了你说呀。

女生：（眼泪流得更厉害了）

男生：你干嘛呀？

分析：这里男生其实没有在关注对方。两个人争吵的时候，当情绪起来了，不要跟对方讲事实，这种情况，你只要说“是不是难过了？肯定是有什么事让你难过了，要不要说说？”

2、听？怎么回？“四耳模型”

吵架的时候为什么要长4个耳朵？因为人很复杂，讲出来的话常常只是冰山一角，5%以下，事实上在底下还有这么多的东西：他的情绪、过往的偏执观点、偏见、不完整的想法、完美主义的毛病、焦虑、过去受的伤害等等。如果只关注事实层面，那下面还有一大堆东西你们没看见。所以吵架的时候至少要长四个耳朵。

第一个是要听到内容，就是字面上的意思。像前面那个例子就是她想换男朋友、她希望有人帮她编程、她需要人帮忙。

第二个是听到关系，这个很重要。很多人讲话不是为了那个人讲，是为了关系讲，是在建设关系。要想为什么Ta来跟我讲这个事情？把我当什么角色来讲这些话？为什么Ta来讲一些看起来很小气的话？当你的恋人开始跟你讲这么隐私的东西的时候，说明你们的关系已经很好了，Ta在你面前已经不用装了，在你的面前非常敞亮、非常开阔，两个人在一起很轻松，不用一直想“我在Ta面前一定要说出很好的话，我一定要怎么样端着”。所以听到那些不好听的话的时候，你要想到对方觉得在你面前是很安全的，你是Ta的重要他人。

第三个要听到心情，他是冷静的理性的表达吗？还是求抱抱而已？有的时候很多人讲话就是求抱抱，情绪过去之后，他的理性就来了。情商和智商确实是相互独立的，但是也相互影响，当你情商很低的时候，智商也就……所以情绪很高涨的时候，理性表达就比较差。

最后一个很重要就是要听到诉求。他到底想干嘛？要学习把他的那些话提炼上升到人类共同的需求。他说“你挣不着钱，你这个专业未来没前途”，年轻人谈恋爱的时候自尊心很强，容易说“你嫌弃我”，但我们要听到他正在纠结。如果是你真爱那个人，你就要跟他做工作，你要带他成长。你可能会想“凭什么？他说这么刺痛我的话，我为什么还要去理解他的心情、理解他的诉求？谁来照顾我的心情？谁来照顾我的诉求？我不是人了吗？”你是人。你是个更高级的人。伴侣中，如果一个人先生气了，另外一个人尽量先忍忍。这次他先生气了，那我就先迁就他，等他气完之后我跟他说，“现在可以轮我了吗？刚才你说这个话的时候其实也很伤我。”所以好的关系是轮流包容的。两个都像小孩一样吵架，最后就很难收拾，越说越难听，最后关系崩掉。一般来说，早期是男性包容女性，不过男同学们不难过，到中年之后女性就会来包容男性。因为到了中年之后，男性受挫的机会比女性要多：职业有瓶颈，开始追求情感等等。当然也有一些是女性成熟得比较早，女性去包容男性，但是你也放心，中年以后也会再回来。基本上，人到中年会有一种转化，刚强的人变柔软，柔软的人变刚强。所以你要坚持住。所以如果你真的爱那个人，你要去跟他讨论这个问题。

A：你挣不着钱，你这个专业未来没前途。

（分析：从关系层面看，他把你看成了很重要的他人，所以在跟你讨论未来。）

B：你要钱干嘛？

A：要钱干什么都能干啊，我就不用看人家白眼，我想干嘛就干嘛，想去旅游就旅游，想买多少买多少。

B：所以你希望自由对不对？你希望将来不要受约束性是不是？

A：是。

B：也许我现在还没有钱，但我现在就能让你感受到自由：你说今天中午吃什么马上搞什么；我们两个旅游，我给你一路安排得好好的，在没有钱的时候我也让你感到自由。这一辈子我不敢说我会赚很多钱，我会努力，当我知道你看重的是自由，这辈子我一定让你追求自由，不会让你受委屈。

3、彼此成就完整和丰富的“人”

所以上升到人类共通的需求，你要看他需要的是什么。第一个是生理性需求。人不管有多高尚，实际上都是肉做的，就需要舒服、刺激、偷懒，有时候就想吃喝玩乐，有时候就是想放松。有些人就喜欢收拾宿舍，把家里搞得干干净净的，不这样做他觉得不舒适；就像有人就是想吃点辣，有人就是要玩会儿游戏，有的人就是要睡会儿懒觉，有人就是喜欢压力大的时候一遍遍刷自己看过的剧，因为他觉得很减压。

第二个是心理性需求。有个男孩子谈恋爱，女朋友每天都要打一个小时电话，这个男孩子有点受不了了，但他舍不得这个女孩子，所以来做咨询。

女生：我每次跟他说什么的时候，他马上就说“是是是对对对，你说的都对”。

咨询师：这样不好吗？这样不是你要的吗？

女生：他在敷衍，他根本没有真心认识到这些问题的重要性，他只是想把这个问题赶紧糊弄过去。

咨询师：所以你觉得他并没有真正理解这件事情的重要点在哪里。

女生：对，他没有理解，他只是在敷衍我。

咨询师：所以当他没有理解而是敷衍的时候，你会觉得这个人不值得信任，所以你一定要确定他是理解的，你才愿意跟他交付真心，这段关系才能够落下来。所以每天花一个小时的时间在慢慢理解。

男生：（很感动）谢谢你没有放弃。

所以其实这是一个被理解的执念，因为觉得真的被理解了，心里才安心，才知道这个人是将来不会欺负我的，是将来不辜负我的。吵架很累的，有时候你们在一个点上反反复复吵，会吵的人这时候要看出来，为什么他老在这个点上吵？两个人反反复复说来说去，是在告诉对方这是我最重要的需求，我这一辈子可能最需要的是这个东西。比如说为什么我最喜欢的就是要被人喜欢、有人想念自己？因为这样让我觉得我自己很重要，然后我就会很自信。

还有一种需求是社会性需求，就是价值、能力、意义、被人赞赏。有一位男同学跟女朋友说想成为第二个马云，女朋友说你想多了，于是这个男朋友就非常生气。你要看到，他在跟你说他觉得很重要的事情，他需要重要的人的鼓励。还有一个人对他女朋友说，“我从不敢拒绝你布置给我的任务，就为了听你夸我一句‘真能干’。”这个女朋友就觉得很莫名其妙，觉得你是学生会干部，好多人都能夸你能干，还用我夸吗？你要知道，从关系层面来说，你的夸赞跟他们的夸赞是不一样的，他一定要听你亲自去讲，从你嘴里说出来的“你真能干”和别人说出来的对他来讲意义是不一样的。

所以一个人吵来吵去无非是要三样东西：一个是生理需求，他要享受到一个做人的基本的乐趣；还有是心理需求，我要感觉到关键的时候你站在我这边是吧？最后就是社会需求。

一个问题：“他明明知道哄我我就会好，为什么他就是不哄？”

——我早看出来了，你早就烦我了、嫌弃我了、不爱我了！

——你又瞎想！

——我没瞎想。上次……上上次……上上上次……

——又翻旧账

——分手！我要分手！

——分就分！现在！

人有的时候一个是要建设关系，还有一个是忠于自我。我不能因为他把自己搞得非常扭曲，那样感觉自己都看不起自己，腰板都不直了。但有时候你可以稍微变一下，其实人不用任何时刻都按照自己的原意，有时候需要伪装，需要白色谎言。就像老师来问你课讲得怎么样，你虽然有很多意见，但你不能上来就说老师你不行。

那为什么不愿意哄呢？因为他也受伤了。你第一次说你想成为第二个马云，我觉得你挺有上进心的，虽然你最后不一定能成，但这个志向蛮好的。但你今天这样说，明天这样说，第三天还这样说，那我也很烦呐，我都已经安慰过你。我可以一时的违背我的心，我不可能一世违背我的心。你老说这个东西了，老让我安慰你是什么意思？我已经说你有上进心了，你是不是也要夸我一下？关系中间是要有回报的，不能因为你是女生/男生，对方这一辈子就得哄着你，这是一个相互的过程。一直这样哄我也受伤了呀，我也要恢复一下，我要重新把我自己的内心抚平了，才有这个精神气儿去恢复它。

上面这个对话中，“你又瞎想”这不是关系的话，不是需求的话，也不是心情的话。如果看需求，这个女孩子需要安慰；如果是心情的话，那要读这个女孩子的心情，她怕他不爱他。所以在吵架的过程中一定是好话、坏话、期许和嫌弃全部混杂在一起的，你要会去伪存真。

一个吵架现场实录：

女友：你真的不会安慰人，更不会理解人。

男友：确实，我真的不是一个很感性的人，我不像你，我比较理性，我实在搞不懂你

分析：女生的这句话容易听成嫌弃，但她在讲什么呢？她背后的需求是什么呢？她在说我很需要你的安慰，如果你在这理解一点我会更好。但是，这里确实很容易用这种话表达自己的期待。男孩子的回答表现出是有善意的，我不是不想懂你，我大概知道你要干什么，但我不知道该怎么说，所以他说他有点抱歉，意思说，确实我不像你，我真的不是一个很感性的人。其实讲到这儿就可以了，但是这个男孩子也觉得受伤了，所以到最后他突然来了一下，也要让对方你痛一下，讲讲你还要讲讲我自己，这是年轻人尤其会干出来的，自尊心比较强，在吵架的时候会想着怎么还回去，意思是说“你这个人很莫名其妙，我比你理性，你这个人很难理解”。所以如果一个比较好的说法是，“确实我真的不是一个很感性的人，不像你，我有时候很想安慰和理解，可是表达不好。”这就够了。真的很厉害的段位是我安慰你，把我自己放后面；你说完了，我再说我自己。“但是你刚才说的话让我心里有点难受，我觉得怎样怎样。”

4、学习帮忙对方降低焦虑

控制欲太强的人做事一定很认真投入，期待较高，没人可以依靠，孤独又独立，责任心强；全部放下、让人放弃对你的期待，其实非常不容易。一定是对你有什么特别的好处，是不得已之后的选择。

总结：建设性争吵四步走

1. 观察和识别情绪。

2. “四耳模型”：听到内容、听到关系、听到心情、听到诉求。

3. 彼此成就完整和丰富的“人”：生理性需求、心理性需求、社会性需求。

4. 学习帮忙对方降低焦虑

小结：

恋人吵架可以是一种沟通，不要总是辩论；

吵架是一种喷薄而出、不可遏制的“自我”表达；

学习倾听情绪，猜测或确认需求：你是？你要？

自己也有情绪？那就等下一轮，一轮一个人为重点；

吵架也可以传达爱意的哦~~~