俗话说：“相爱容易相处难”，维持一段亲密关系并不是一件简单的事。可能大家最常听到的一个说法就是“没有了新鲜感”，但除此之外，还会有哪些因素会产生影响呢？今天的TED视频中，夫妻治疗师Stan Tatkin将从神经科学的角度探讨伴侣之间为什么会从最初的甜蜜到之后的争吵不断，彼此互相伤害，以及如何正确看待彼此并幸福相处。

我们都知道，两个人一旦建立亲密关系，就很难避免钱、性格、孩子、工作或者日常琐碎等因素的差异，有一部分人就会得出结论——我们不适合。在小编的身边，这种现象也不是少数，甚至会由一些小事上升到三观不合。比如，女友喜欢浪漫，经常会买一些好看但是实用价值不大的东西，男友不太喜欢“无用美学”，但是他并不会要求女友同意自己的观点，同时也很尊重女友的行为，那么这就只是简单的对一件事的理解不一样，人和人存在差异太正常不过了！但如果男友经常因为这些事去指责、苛责女友，批判对方“浪费钱”，这才是三观不合。

“与工作相比，爱情要复杂得多，也更具挑战性”，演讲者认为这其中的大部分原因是基于我们的神经生物学自动反射。

简单来说，可以想象自己的大脑中有这样两个角色——外交大使和原始人。作为逻辑和理性的代表，大使们非常聪明、深思熟虑，擅长计划、预测、组织和语言表达；但行动缓慢，运转成本非常高。作为战斗或逃跑的代表，原始人行动迅速，运转成本低廉，他们参与了爱和性，也通过观察面孔、声音、手势、动作以及话语来判断是否存在威胁。

由于我们一天中99%的工作都是由原始人完成的，所以他们会使用一种叫做程序性记忆的东西。举个例子，当我们开始学习骑自行车的时候，外交大使和原始人会一起努力来学习这项新技能，随着我们慢慢地熟练，就会完全由原始人带来的程序性记忆完全支配我们的行动。

学习骑自行车的过程其实和进入亲密关系类似，但我们觉得自己已经和对方互相了解了之后，就不会全身心投入了。所以，网络上那些说对比“追求过程”和“在一起”之后的段子，很可能都是真实的！ 因此，这种“敷衍”的发生是自然而然的，不分男女，很快可能就会引发神经系统的失灵，争吵由此发生。

演讲者强调说：“没有冲突，就没有亲密关系”，争吵本身是不可避免的，没有不冲突的关系，即使是相伴多年的老头老太太，还会因为对方跳广场舞的时候多看了领舞的老头老太太而生气嘞！

所以说，真正的问题不在于争吵或者冲突。一段感情可以经得起争吵，但它不能经得起的是失去安全感。这个怎么解释呢？就是两个人发生争吵后，其中一方说：“好，我们分手吧！”这句话才是对亲密关系最大的破坏（如果冷静下来还想继续这段关系的话）。

演讲者同样提到了记忆的不可靠性，在一场谁的记忆是正确的斗争中，两个人可能都错了。这是因为我们的感知经常被当时的心态和记忆所改变，如果我们在任何时候都认为自己的感知或者记忆一定正确，那是一种傲慢。

“爱，意味着一起呆在散兵坑里，保护彼此远离外面的危险。这不仅仅是我们自己的事情。我们应该互相支持。”这让我想到了很久之前看到的一句话——当两个人争吵的时候，真正的敌人是需要共同解决的问题，而不是彼此。一段健康的亲密关系中，两个人一定是互为依靠和支撑的。如果你们的关系是在互相内耗、折磨，那么请及时离开、及时止损。

演讲者还提供了一个缓解冲突的小窍门——当亲密关系变得紧张时，改变自己的位置，直视对方，面对面进行交流，注意到底发生了什么。需要注意的是，文字的力量在这时候往往会比较脆弱，甚至会出现误解，产生反作用，愈发破坏这段亲密关系。但小编认为，每一对亲密关系之间存在差异，能找到适合自己的沟通方式就好。

总之，祝愿大家有一段健康的亲密关系，感知爱与被爱的幸福！