不知道大家有没有在网上冲浪时见过这样一张表情包：一条线划分白天和黑夜的透明人的状态，白天透明人站着，代表忧郁的蓝水受重力影响只是堆积在身体下部分，所以白天心情还好。但晚上透明人躺着，我们就可以看见那忧郁蓝漫到了透明人头脑。所以，我们玉玉了（抑郁了）。

深夜emo这一话题想必大家早已不陌生了。但作为一名新时代的网络弄潮儿，小编我自然不肯限于用emo这样的词汇来描述深夜心烦虑乱、神魂恍惚、茫然不知所措的心情。所以，每当深夜降临小编会非常萎靡沮丧却又夹杂着“发疯文学”意味地向好姐妹倾述。后来懒了/忙了，一个“到点了”成了我们向对方表示自己心理状态并寻求安慰的心照不宣。

只是这段时间以来，好姐妹发“到点了”的频率明显增加。Girl talk无力回天，让小编在五百多公里外不由得为她担忧和感到迷茫着急，并且不禁思考：我们在对emo的自己作情绪管理时，又该如何安慰同样会emo的朋友呢？

切勿开上帝视角和“我觉得”。每个人的情绪化表现不是没来由的，我们毕竟是不同的主体，面对同一件事会有不同的感受和应对方向，当你感觉朋友的伤心难过的原因很难理解时，说明你未站在ta的角度去替ta思考。如果这时再发出“我觉得你就是想太多”“你应该……”“你这算什么，我曾经还……”诸如此类的话语，不仅无益于安慰纾解，还会暗示ta这样的负面情绪没有存在的合理性，应该尽快“振作”起来。然而emo恰恰就是对方此时此刻最真实的情绪体验。强塞定心丸，压抑负面情绪，反而会使朋友因这样的“安慰”更加难过。如果把情绪看作心理世界的红绿灯，那抑郁患者和健康的人的区别就在于红绿灯是否正常运行。就像现实生活中红绿灯所发挥的提醒作用一样，心理世界中也能为心境的变化向外界传递信号，强制关闭只能适得其反。

避免过度“感同身受”。曾经有同学和小编吐槽：“为什么明明是安慰人，最后对方感觉没有好转，反倒是自己感到心累/烦躁。”很多时候我们感觉我们已经很尽力地安慰朋友了，但是好像没什么作用，朋友还是那么难受，我们却无济于事，不免得共情般感到焦虑。这就是过度“感同身受”。不是说不感同身受就是冷血冷酷，适度的共情是我们需要的，它帮助我们具有同情心、懂得换位思考、更好理解他人处境和感知外界并形成良好联系。然而如果不在过程中把握好界限，则很容易把自己也整emo了。

最后，非常重要的一点是，做能做事的事情。在安慰emo的朋友时，有时也会因为不知如何安慰他人而困扰。张德芬曾用一个形象的情境比喻共情：一个人陷入一个地洞，他从底部大叫道：“救救我，我被困住了！这里好黑，我快受不了了！”共情不是站在洞口叉着腰“你太可怜了”“你怎么那么不小心”；而是“我知道在这下面是什么样子，你不要害怕，你并不孤单”。我们总是尝试用各种语言来弥补行动上的无奈，于是，我们会评判，会给建议，会说教，但这些“帮助”很少让对方感到好受，真正能让事情好转的是“心与心的连接”，也就是感受他人所感：我知道你现在正处在麻烦中，心情可能也不太美丽，但没关系，不管怎样我都会在你身边，聆听你的诉说，擦拭你的眼泪；等你过了情绪“上头”的阶段，我们可以一起去吃好吃的，玩好玩的，xx只是人生一件小事。作为好朋友的我们能提供最恰到好处的安慰是，永远不让你觉得，你什么都没有了。

作为朋友，我们只能做我们能做的。所以最后即使感觉没有安慰好，也不必有太多愧疚感，因为过程当中我们已经是尽力做到最好了，那就值得自己的一个肯定。但如果朋友低沉的时间持续两周以上，这时就应该找专业人士的帮助，毕竟专业的事由专业的人干。

有人说，“沉默的陪伴，永远是最好的安慰。”很多人发现自己在意的人不开心，会执着于寻找一个解法，让ta当下的问题消失，从而开心起来。但这个解法哪有那么容易被找到和实行。其实，真正的安慰不一定需要那个“解决方法”，一个抱抱，一句问候“你还好吗”都会使对方更愿意向你敞开心扉。《父母爱情》里面有一段温馨情节：德华被心爱人拒绝后独自坐在天台上忧伤愁苦，嫂子安杰见到后，默默爬上梯子也来到天台，却一言不发，只是静静地坐在德华身旁，一同看向德华看向的远方。最后德华说出来憋在心底很久的话：“嫂子，你说，他咋看不上我呢。”说完之后，泣不成声。安杰看似没有安慰什么，但她的沉默和陪伴却是最好的安慰，能够让德华有勇气去说出和接受现实，能够让他感受到：你的感受是正常的，你的感受不会被批判和批判，你的感受是合情合理的，我愿意陪你……

希望就像海底捞生日歌里唱的一样，“和所有的烦恼说拜拜，对所有的快乐说嗨嗨。”愿我们都深夜不emo，即使emo也有人陪！