这一周我们都在谈论“期待”这个话题。无疑，我们从小到大都不曾离开过别人的要求与期待。可以说，很大程度上，正是他人的期待塑造了我们。尤其是来自父母、师长、领导的权威的期待，影响更是重大而深远。如果这个期待是正面的，比如长辈或上级总是告诉你，你是最优秀的、你一定可以做到，那么按照期待效应的研究，你很可能会顺应这一期待，不自觉地提高对自己的要求并相信自己可以做到，最终真的获得成功。

然而，我们也时常受到他人负面期待的影响。什么是负面期待？当你的所想所为与他们的期待不相符时，他们就会试图阻止你，打压你，明示或暗示你并不可以这样做。也许你曾经想成为画家，但父母却认为这只会耽误学习而勒令你停止；也许你考了班级第一而沾沾自喜，但父母却让你不要满足要争取年级第一……这些负面的期待会打击人的自信心，甚至不敢遵从自己的意愿，只能畏畏缩缩地迎合他人，最终不再敢活出自己。每个人都有对自我的期望，但倘若一个人始终活在他人的评价之下，为了迎合他人期待而放弃自己的选择，那就会陷入矛盾——既想活出自己，却又总是被他人的阴影笼罩着，陷入痛苦之中。也难怪萨特会说出“他人即地狱”。

要想摆脱这种困境，只有两种可能：改变他人的期待，或者，改变自己的态度。

答案是显然的。改变他人何等困难，既不现实也不必要。但你可以改变自己面对他人期待时的态度。

当自我期望与他人期待的冲突真的发生时，该怎么做呢？

Part.01

尽量客观地分析，你所期望的和他人期待的，真的是冲突的吗？你对他人期待的抗拒是否只是出于叛逆呢？有时候，父母要求你如何如何，你不是不理解其中的好，甚至其实是认同的，你只是不愿意顺从父母而叛逆，享受反抗父母权威的快感罢了。这种为了叛逆而叛逆的行为，并不意味着顺从自我本心，反而是不成熟的体现。

Part.02

即使真的发生冲突，也不应急着否定自我或否定对方，而是应客观冷静地审视分析这一矛盾。冷静，就是要先将自己激动的情感放下；客观，就是要站在第三人的立场来理性评价双方的矛盾。我初中时，曾经出于兄弟义气借给同学一千块钱。当时，我的父亲告诉我，借钱要谨慎，否则最后“人财两空”。我不以为然，甚至为了所谓义气和父亲吵了一架。后来，我的同学没有还我钱，我也和他逐渐疏远了联系。如今的我回过头来看，父亲说的不无道理，只是当时的我既不冷静也不客观，根本不愿去思考父亲的话。所以，对于他人的期待与要求应抱有一种敬意：有则改之，无则加勉。能够客观冷静地审视并吸收他人的合理期待，才是成熟地主宰自我的标志。

Part.03

当然，你最关心的问题一定是：当这冲突似乎不可调和时，我该怎么做？高考报志愿时，也许你想学某一冷门专业，但父母却要求你去选择热门的专业，并告诉你“这是为你好”。当你冷静思考后，确信自己发自内心地不能接受。如果是这样，那么，你可以坚持自己的路，毕竟，你要过的，一定是你自己的人生。因为这是你的人生，当然，它同时意味着，你要为自己的坚持负责，无论结果如何。

这是你的人生，他人对你的期待，终归还是要由你来作出评判，来选择是否接受。也许，这很困难，要与父母长辈等权威对着干、要为自己负责，这需要莫大的勇气。的确如此。但正是因为困难，所以才难得。

维特根斯坦如是说：“他人不是地狱，你自己才是地狱”。你永远可以作出选择——盲从他人期望，这样似乎很简单；但你也可以打破他人的期待给你的束缚，选择自己的路并为之承担伴随的苦与乐。鲍勃·迪伦说：“人们很少做他们相信是对的事，他们做比较方便的事，然后后悔。”与其等到未来后悔，然后抱怨是他人的期待扼杀了你，何不从这一刻就走上自己坚信的道路呢？

所以，请拿出你的勇气，冷静客观面对他人的期待。只要你的内心足够强大，就不会为他人的期待所动摇/所扼杀。他人不是地狱，只有你放弃了自我选择，沉沦于他人的期待之中，这时你才落入地狱——但这时，你就是你自己的地狱。