2019年3月，我成为了化学与化工学院合唱团的一员。

说来，我是不喜欢唱歌的。并非是五音不全，也没有什么其它理由，似乎只是因为没有听歌的爱好，逐渐的便不会唱歌了，平日的活动里，与歌唱有关的游戏是最令我头痛的，而KTV也成为我避之不及的娱乐去处。

但我还是加入了合唱团，目的充满了功利性：我处在保研边缘，发展分比较低，而今年五月份的合唱比赛，是我为数不多的机会之一。

由于加入合唱团的时间比较晚，我第一次去训练时，大家已经熟悉了乐谱，可以各声部分开唱了。训练前我无比紧张，甚至都开始后悔自己怎么头脑一热报了名。硬着头皮早早到达训练场地，去找声部长试音，还好声部长欣慰地表示我并不跑调，并把我分到了女低一声部。第一次训练，我跟着大家一起进行了热身练声，之后就站在一边，听大家尝试第一次合唱。团长开始指挥，婉转的歌声响起，大家逐渐沉醉其中，只有我站在一旁一脸茫然：我不会唱自己的部分，又分不清声部，甚至看不懂拍子。心中的紧张和不确定终于沉甸甸地落地倾轧，我强撑的一点侥幸也被浇灭了：我确实没有经过系统的训练，真的不适合这个活动，我更怕的，是给这个集体拖后腿。

尝试合唱结束后，各个声部分开练习，我也被介绍给了自己声部的其他队员。这个声部低年级的同学居多，有个姑娘眼睛亮闪闪的，对我问个不停：“你学过乐器吗？”我脸一红：“没有诶。”她接着问：“那你是确定要来我们声部了吗？”我声音更小了:“如果你们不嫌弃的话……”其他同学听出了她语气中并非故意为之的不善，急忙用话题岔开。这使我感觉更加难熬了：其他队员并不乐于接纳我，我不应该为难自己做不擅长的事情，更不应该拖人后腿！

从第一次去合唱团后回来，我本就不充足的信心严重受挫，甚至与好心介绍我进入这个团体的同学商量着打算退出。但在她和声部长的鼓励下，我还是私下里加紧练习，争取下次去合唱时能跟上进度。

那一周，宿舍被我魔鬼般的歌声环绕，开始大家还颇为善良的鼓励我继续坚持，后来我饱受折磨的舍友们一听到我回来了，就纷纷落下床帘，坚壁清野。

第二次训练就在我矛盾的期待中到来了，我早到几分钟，请教了声部长几处唱不好的地方，得到对方几个惊喜的眼神之后，我的紧张情绪逐渐缓解，稍稍放下心来与大家一同练声。之后的分声部训练中，声部长直接让我跟着大家一起唱。我小心翼翼的跟着大家唱，不会的地方就停下，一曲毕，竟然没发出什么不和谐的声音。唱完后，本以为大家会指出我的错误，结果声部长按照站位挨个点评过来，到我这里只有一句，进步很大，但是要学会把自己的声音放出来。在我开心又疑惑的目光中，我旁边的姑娘凑了过来，主动向我演示怎样张口可以使声音更加圆润饱满。我尝试几次，声音果然有了很大改变。

这次训练的休息时间，我主动与其他几人接触，聊天与请教兼之，很快发现大家都很好相处。第一天“刁难”我的姑娘，原来只比我早加入一周，与我交流时颇有几分找到组织的欢喜。一圈聊下来，我后知后觉的发现这里居然没有人真的把我当“外来者”，她们很自然地接纳了我这个新手，只是我自己在走出舒适圈时过分紧张，又不太适应这种以低姿态融入新群体的情况，才产生了这个集体十分清高的错觉。

后面的时间我加紧练习，逐渐跟上了大家的进度，也熟悉了身边的人。在平时的练习中，我不再紧张兮兮的紧盯自己的谱子，而是更注意与其他队员的交流，在大家一个眼神，一个手势中共同进步。可我还是怕拖了大家的后腿，在正常的点评过程里总是有些惴惴。

真正的转变来自于一次游戏，没错，正是我以前最头痛的击鼓传花，团长的水瓶落在谁手里，谁就唱一句歌。音符从琴键上倾泻下来，时而铿锵如万马奔腾，时而柔婉似山间溪流，忽的四弦一声，琴声戛然而止，手里拿着水瓶的我目瞪口呆。身旁的姑娘友好地推推我，团长也姿态放松地对我笑笑，我深吸一口气，唱出了早不知练了多少次的句子：“牧羊姑娘放声唱，愉快的歌声满天涯……”伴随着我流淌出的声音，我声部的其他人纷纷投来赞许的目光，团长也漫不经心道：“不愧是小雨亲自带出来的人。”

啪嗒，我听到了自己心花开放的声音，差点一口气把整首歌全唱完。

从那一刻起，我正式接纳自己成为化院合唱团的一员。

其实大家早已接纳了我。在最初面对一个可能拖后腿的队员时，大家纷纷选择了热情帮助，而非冷漠排挤。正是他们的包容，缓解了我的紧张，促进了我的进步。我最初来合唱团，是抱着拿些发展分的心态来的，然而到最后，我却真的爱上了这项我曾经不擅长甚至有些惧怕的活动，融入了这个我曾经敬畏着的群体。也许以后，我应该去尝试更多自己不熟悉的领域，不以强者的姿态待在自己的小圈子里，而是虚心向有其他专长的人求教，走进更多五彩斑斓的世界。

现在，距离合唱比赛只有四天了，不幸抽到1号的化院合唱团正进行着最后的准备。大家一起唱，一起笑，一起改变与成长，将自己的声音融入到集体中去，我们一定会做的最好。

是啊，我们。

我终于可以，和其他牧羊姑娘，一起放声歌唱。