还没感觉到秋天的呼吸，冬天就已经到来，不知道穿什么，这种不够彻底的时节，让我很为难。

烟台的朋友来信说，那边下雪了，雪虽不大，但天空看上去飘着一层轻纱，好看极了。我煞是羡慕。躺在床上，眼睛怎么也闭不上，干脆保持清醒，我从不逼自己。济南，确实很少下雪，冬天时干冷干冷的，让人觉得浮躁。我对自己说，如果过些天这里也下了雪，我会一个人漫步在雪里，仰头对着天空，张着嘴，让雪片落在我嘴里，凉凉的消融，闭上眼睛，感受这种不快不慢的过程。即便是这样，雪也没有因此在人间消失，她们只是以另一种不为人知的方式存在，比我幸运。我总觉得第一场雪是最纯粹最爽朗的，它带着人们许久的期盼，以及大地的渴望。

第一场雪就像所有我第一次接触过或正准备接触的东西，我带着感激、憧憬甚至是尊崇的心情，像修女一样地祈祷。我是那么冲动地期待着今年的第一场雪，期待着初雪可以洗刷我杂乱浑浊的心灵，可以冷却我焦灼不安的心情。我是一个那么脆弱的人，像玻璃一样，让人感觉特别而不易接近，这种人是令我反感的，我讨厌我自己。我应该去旅行，尤其这时，我像是丢掉了心爱的娃娃一样丢掉了我曾执着过的初恋。初恋就像初雪。

我像期待初雪一样期待过这场爱情，曾经，它也纯粹似雪，也爽朗似雪；曾经，它也脆弱似我，也执着似我。如今，我宁可相信，它依旧像雪一样，只是不知道在什么地方消融了，不知道又在什么地方存在着、复活了。站在远处的我，还留在原地，所以我无法品味它再次绽放的味道，只是身边还好不容易地流动着一些残存的气息。

我对朋友说，我想去烟台看看。朋友说，来吧，我招待你，这里肯定不会让你失望的。我苦笑，如果我在某事某地丢了心情，那么，我会在别的地方重新拾起吗？友情还是那么坚定，这是一个温暖的世界。明年夏天吧，我去看海，听海的声音，海应该比雪花有气度，他偌大的胸怀可以承载无数个我的心事。没有过去的人是对人生的一种小小的背叛，我自认为是这样，所以我不要比自己忘掉什么，也不希望外借什么东西偷走我的过去。

我比别人穿的都多，我怕冷，本来高瘦的我，显得有点笨重。紫色的围巾，沉静又温馨的颜色，让我沉醉在自己想象的世界，又很自然地把我拉回到过去的种种。其实，这时候，我比以前任何时候的自己都清楚要穿什么。

在纸上慢慢地滑动笔的细碎声，让我开心，文字有时像麻醉剂，它对我有无穷的魅力，我可以心甘情愿地被它欺骗，我欣赏文字的厚重和亲切，就像水仙迷恋水中的倒影一样无药可救。

无聊之际，拿起纸和笔，文不成章，会有一种罪过感，好像自己在亵渎文字。现在的我是不是在“犯罪”呢？但是，性情之中的偶尔感触，并不是一种太过随性的宣泄，你或许不知，这些像“精灵”一样的言语，已经在心底藏了多久。它们像有翅膀，它们也有大脑，它们随我的呼吸颤动。越积越厚，我怕腐烂于心底，我怕那种空洞，我不能任由他们腐烂，或许记下来，他们也会在字里行间获得重生，就像融化的雪。

再回到正题，呵呵，絮絮叨叨说的一大片哪有什么正题可言。这时候的自己，不正常反而是最正常的。不信，问问那些像我一样的人们。

像我一样的人，周末，是一个敏感的词语。周末，在大学里，五彩缤纷的花园，喧闹的游乐场，每个人玩着自己的游戏，做着自己的梦，像蜜蜂一样忙碌，像蝴蝶一样虚幻。我选择呆在无人的宿舍，或逛荡在每一条冷清的道路。这些地方都愿意收留我，我会跟路边的四叶草对话，我会问路灯是否有想我，也会沮丧地问那盛开的大朵大朵的紫罗兰，幸福会在什么时候来敲门，雪会在什么时候给我一次完美的洗礼。这时的我，像一个叶子，躲在大树的怀抱里，久久不舍得离去。

日子还是要沿着正常的规则进行，不知道什么时候早就把那些虚虚实实的东西丢在脑后了，我笑骂自己背叛了自己。

可是，雪还是一直没有降落，我还是在期待，像期待初恋时一样。