不知道从哪一天开始，我发现自己拥有细腻的感情，很透明却又不允许别人轻易窥视。很自然的去冷漠，在心里，微笑是永远是脸上最好的掩饰。常常莫名其妙的忧伤，为了一个自己默默视为知己的一句不经意的言语。在夜里一点点回味，心想他（她）又终究不是知己。然后淡淡的微笑，默默的流泪，直到生活告诉我一切得过且过，一切如此而已。

我一直以为世界对我太过残忍，没有人理解我，即使我自己也不可以。习惯了写日记，寄托一点残留的倔强，保持一点等待的温度，然后以为于自己相似的人出现，然后小心翼翼，然后无奈的看着一份感情破碎。仿佛阳光下五彩的泡泡，我伸出手不想它溜走，然后……仅此而已。

或许是我对这个世界太苛刻，我不该渴求无痕的相契。或许我的珍视太过沉重没有人愿意担起，而我却总是如此苛刻、幻想，不舍得放弃，直到我无法不怀疑自己。我想是自己选择了无人理解的孤寂。可是，上帝你知道，我只求一位知己而已，只求一位而已。我并不贪婪，也绝不会挥霍，我总是想着可以有的珍惜。

好多人说过我是一个很温和的孩子，天生的娃娃脸。我很乐意接受，真的。因为被认为复杂总不是好的评价。我觉得自己混得似乎可以，还有有人与我又偶尔的心有灵犀。我常常为此感动，又暗暗告诫自己不要再看的太重，不要再以为会有知己出现。但心还是止不住尝试，直到把一切搞砸为止。

有时候会觉得疲惫，然后狠狠去工作、学习，的确我感到了喜爱、充实、荣耀，但我明白我的对感情的执着、倔强从不会因此而消失。我会等待，等待……我无法说服自己。