WHEN

“好生气啊。”

“别气别气。”

“我好难过呜呜呜。”

“别难过。”

“最近好烦怎么办？”

“别烦别烦。”

你还在这样用“别型安慰法”安慰人吗？

WHAT

安慰其实是人际关系中一项比较有难度的沟通活动。你或许常常会面临这样不知所措的时刻：当你的朋友、亲人向你倾吐烦恼、抱怨难处的时候，你不知道该如何安慰对方，只能尴尬地站在一旁，不知该说点什么才好，有时候绞尽脑汁挤出几句安慰的话语，却适得其反，让朋友更emo了，自己心里也同样不好受。

想要正确安慰人，不妨跟着小编避开三个雷区，掌握三点技巧：

雷区1：“压抑式”安慰：否定情绪

“害，多大点事儿，我们要坚强一点，别难过啦！”

“别哭了，会好的。”

类似这样否定他人情绪的“压抑式”安慰是无效的安慰，甚至还会起反作用。因为对方是在和你倾诉情绪，表达他/她此刻想要和你分享的情绪和感觉，而这样的“别型安慰法”只会让想要倾诉的朋友向你关上心门。同时，正在表达消极情绪的朋友会认为自己给你带来了困扰，认为当下的这种“我很生气”、“我很难过”是不好的想法，消极情绪被压抑而没得到合适的表露，最终可能会成为压垮心理防线的一片雪花。

雷区2：“比惨式”安慰：谈论自己

“哎呀，我跟你说我之前也是这样……”

“是的是的，我很有同感！我之前……”

当朋友在倾诉自己所面临的苦恼时，引入自己的感受看起来似乎在和对方共情，但是如果马上谈论到是自己的经历，并且开始滔滔不绝，那倾诉的主体在无形中就产生了置换，当事人也会不想再继续倾诉。试想一下，在你很烦的时候找朋友谈谈心，结果对方开始说起自己的惨事，你是不是会感到更加郁闷？

雷区3：“说教式”安慰：讲人生建议

“可是你本来就不应该这样啊。”

“我早就知道……”

这种已经不能算是安慰了，简直是站在一个家长式的视角对朋友进行批评指责，只会让对方深陷悲伤情绪的漩涡，并且怀疑自我——“怎么连朋友都不理解我……”有的时候，或许对方已经明白自己的失误，道理都懂，可情绪难控。无论如何，作为朋友，应在适当的时候学会“理解”和“倾听”，而不是一味指责。

HOW

那么我们该如何安慰别人呢？

共情

这是有效安慰法里最最重要的第一步。对方既然愿意找你倾诉，就是相信你、愿意和你分享的一种表现。当对方处在低落情绪之下，最想要纾解内心苦楚的方式就是表达，他/她需要向朋友去诉说感受，希望有人能理解自己的痛苦，然后给予安慰。所以，我们需要具有一定的同理心，试着理解对方、和对方共情，让对方感受到自己有这种情绪是正常的，而且能让对方感受到自己是被关心的。可以试试这样说：

“我知道你肯定很难受，要是我遇到这样的事情更是措手无策，可能做得更差劲。”

“碰到这种不讲理的人，你一定非常生气；但是在生气的情况下，你还能管理好自己的情绪，没有像对方一样爆发出来，我觉得你做的真的很棒！”

倾听

当我们向别人表达情绪的时候，一般会带有一定程度的宣泄作用。对方在表达和倾诉情绪之时，你需要扮演的就是一个合格的倾听者的角色：主要是对方说，而你负责安静地倾听就好，在需要交流的时候给予简单的回应，表明自己有在认真地听，有在关心和理解朋友。不必过多地表达自己的观点，只需要“重复+肯定”对方的观点就可以起到很好的效果，而且也有利于推动对方继续倾诉，比如：

“就是，我也觉得，怎么这样啊？！”

“你是说……吗？那真的是很让人难过啊！”

解决

等对方的情绪渐渐平复之后，感性的浪潮退却，理性就可以恢复主导，此时可以慢慢引导对方思考解决的对策，例如，“那接下来，你打算怎么办？”从问题本身开始分析，寻找解决问题的突破口和正确途径，让对方明白这件事情并不是没有解决的可能，对未来还需抱有期望。最后，说的这些话可能只是暂时给对方起一定的心理舒缓作用，想要实际解决问题，还需行动力。如果条件允许，可以试着提出一些解决问题的途径，表达支持和关心：

“你最近压力这么大，我们周末去逛一逛吧。”

“你别着急，我们学校心理中心很棒的，寒假也还有咨询师在工作，我可以和你一起预约线上心理咨询。”

好啦，以上就是有效安慰的具体方法，你get了吗？

参考文献：

[1]小荷.如何真正地安慰到他人？[J].中学生博览,2021(03):47.