小雨最近喜欢上刷微博，喜欢在有争议的话题下看各种各样的讨论，她发现评论区是个争吵密集发生的地方……

据小雨观察，争吵发生常见有四种表现形式：

第一种是无意义的辱骂、阴阳怪气、人身攻击，从外貌到性别，甚至无差别开地图炮。

第二种是反驳或者批评，自以为是地反对却并不给出有力证据，常见句式有，“你这样你爸妈同意吗？”或者“你怎么可以这样？”

第三种是根据论据、观点等进行有逻辑的反驳，此时争论有了有意义的内容。

最后一种就是消极回应，“啊对对对”、“那你报警吧”，这种油盐不进的态度让人有一拳砸在棉花上的无力感，往往最让人生气。

小雨在多次唇枪舌剑中掌握了一些应对以上各种争吵形式的方法。

对于第一种，很显然，与其说争论，对方更像是来发泄负面情绪的，秉持着不主动骂人但也决不当受气包的原则，小雨拒绝回应任何无理取闹，直接拉黑举报处理。

第二种形式常常出现在自觉经验丰富的人身上，他们认为自己在阅历等方面占优势，以居高临下的态度，企图将自己的思想强硬地灌输给他人，以起到维护自我价值等的作用。小雨多用举反例和反问的形式来回应，尽量避免直接的观点冲突，防止逆反心理的产生对沟通造成阻碍。

对于第三种形式，小雨是抱着学习的心态的。由于各种限制，个人的观念常存在考虑不周的地方，通过有理有据的争论是可以向真相或者真理靠近的，同时对于眼界的拓宽也有帮助。

至于第四种，小雨常常会视心情进行“反击”，收藏一些“高情商怼人语录”和“如何不带脏字地损人”，不过她更多选择的是不再理睬，对方拒绝理智交流的态度已经很明显，没必要再消耗自己的耐心与情绪。

回到现实生活，小雨发现线下的争吵常常更难处理，相较于可以随时切断联系的关系，与家人、朋友、恋人等更为亲密的关系反而成为了处理争吵时的难点。若此时一味冷处理往往容易造成关系中的隐患，因为亲密关系的争吵中常会有“翻旧账”这一形式，所有当时避开、未能及时处理的摩擦都可能在未来的某一时刻被全部点燃。小雨和大多数人一样，也有一段叛逆期，和父母总会一言不合就吵起来，但她在事后会立刻后悔反思，渐渐掌握了一些和亲近的人相处的“门道”。

首先，要会表达自己内心的感情。每当气氛开始僵持，或者小雨要开始讲述自己的看法时，她总会用一些柔软的话语开场：“我知道你们是为我好，这么多年你们为我付出的我真的都记得，可是我已经长大了……”“你是不是担心我会被伤害啊,但是我真的想试试……”小雨的家庭和大多数传统家庭一样，向来是羞于表达爱的，可小雨渐渐明白，很多感情常常会被掩埋，只有宣之于口才更能让人看清它的存在…

接下来就是为冲突制造“缓冲带”。当两个差异巨大的观念直接发生接触时，人们会不自觉得开始戒备，开始为自己的观念去辩护，但世界从来不是二元化的，很多看起来彼此对立的事情其实也存在着能融合折衷的余地：“我是有自己的考量的，我们出发点或许是一样的，你相信我一次吧”“我是这么想的，你也考虑一下我的想法，还是有可取之处的吧”。

但小雨清楚，以上都是交流的技巧，但最重要的其实是以我心换你心的共情，是能拨开云雾见真心的理解。

参考文献

1. 郑全全、俞国良：《社会心理学》 人民教育出版社 2001年

2. 陈照明：《实用管理心理学》 厦门大学出版社 2002年