昨晚由于赶ddl又熬了夜，昏昏沉沉地入睡后，今天早上醒来时，却发现自己躺在陌生的床上，并且拥有一张陌生的脸——是的，她穿越了。

她的名字叫小丽，是一个家庭主妇，结婚已经三年。与老公的关系还好，但小丽对公婆十分愤怒。因为每次跟老公吵完架，她都渴望公公婆婆能进行公平的评判，可无一例外的是，公公婆婆每次都选择站在老公那边，抱成一团，而自己则显得像个外人。感觉他们三人是一伙的，而自己是被孤立的那个，因此小丽内心无比愤怒。

面对这样的情况，小丽该怎么办呢？她能否帮助原身夺回属于她的一切？

在小丽茫然无措的时候，她看到了大学时期关注的公众号“山大心理”新发布的一篇关于“接纳”的推文，内容大致如下——

“接纳”这个词在生活中被用得很多，但接纳到底是什么意思？我们要接纳什么？能不接纳吗？从字面来看，接纳的就是接受一个东西然后让它成为自己的一部分。比如接纳意见建议，但心理上的接纳不仅仅是这样。

心理咨询中有一个术语叫 “无条件积极关注”，也称为“正向关注”或者“积极关怀”。它意味着在咨询的每一个时刻，咨询师都需要无条件关注和接受来访者可能会有的混乱、恐惧、愤怒、蔑视、痛苦以及其他各种各样的情感。这种关注是没有任何先决条件的，而且不管来访者的情感正确与否或合适与否。

这种行为可以类比到生活中对自己的接纳上，即把自己当作心理咨询师，把事件当作那位来访者，无论生活里发生了多么让你感受不好的事情，要做的第一件事就是无条件积极关注和接纳，不管事情正确与否或合适与否。

而不接纳的背后往往是焦虑。我们总希望事情朝着某一个方向上进发，向某种“好”的方向进发，以达到某个想象中的状态，或者说理想状态，但是当事情脱离了我们能够控制的范畴时，往往就会产生焦虑，且不愿意接受这个事实。

在自我学派的观察自我中，提倡体验此时此刻，具体就是无论出现什么想法、意象或感觉，个体总有一部分独立于它们之外，这个部分能够“退后”去观察这些感觉。把这种观察类比到接纳上，就可以去试着承受负面的事情。这不同于忍耐，没有那么怨愤，没有那么被动，当然也会有不适甚至痛苦，但你能将他看作日常，看作必经的一环，不去自责，不去评价，仅仅是承受。

形象地说，每个人心中都有那么一个罐子，那个罐子可以用来盛放焦虑、恐惧、愤怒、紧张等等。不必简单粗暴地将它们压抑，也不必急于去对抗、去控制、去纠正或是去逃避；而是拿出一部分的它们放在罐子里，告诉自己:“我知道他们在那里，我并不是要将他们扔掉，而是在可以的情况下慢慢‘消化’他们。”

看完上面的内容，小丽略有所思。冷静下来时发现，其实在实际生活中，老公绝对不是个只站在父母那边的妈宝男，老公对自己很好，问题就出在小丽总是对公公婆婆有更亲密的期待：渴望跟他们成为一家人，公公婆婆可以把自己和老公一视同仁，像疼老公那样疼爱自己，但是却总是被现实无情地打脸。小丽从小在一种没有支持性和接纳性的环境中长大， 所以渴望公公婆婆能够看见自己、偏袒自己，能够站在自己这边，而不是站在老公那边。但事实上，公婆就是偏爱儿子，这无法改变。

这时小丽也明白了自己愤怒的根本原因，是不接纳“自己没有站在身后支持自己的父母，而老公却有”这个事实，并且一直试图改变这个事实，一直跟这个事实对抗，结果每次都被事实击败，打回原形。但现在小丽懂得了，自己能做的就是接纳现实，接纳自己就是没有站在身后支持自己的父母，而公婆也无法做到把自己和老公完全公平对待。

尽管这很让人难过，但小丽只有接纳事实，才能在此基础上考虑之后可以做些什么，才能思考怎么改变现状和爱自己。只有接纳现实，她才能把过度的投注到别人那里的力量收回来，放在自己身上，看看可以为自己做些什么，能为自己做些什么。

所以恭喜小丽，这一次，她迈上了拥有快乐和幸福人生的第一步。

参考资料

1.百度百科：无条件积极关注