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你说我说

一键了解沟通中的5种模式

发布日期:2023-11-21    作者:暴斐/文,王嘉麟/图    编辑:学生    浏览次数:

今天给大家介绍的一个概念叫做“沟通姿态”。这是由著名家庭治疗师维琴尼亚·萨提亚女士提出的。她将总结出来的关于人们在处理压力带来的负面结果时,对他人、环境和自己所采用的生存模式称为沟通姿态。她认为沟通方式是一个人自我价值的体现,良好的沟通应该兼顾自我、他人与情境三个部分。


简单来说,就是当人们面对冲突和压力时,通常为了保护自己,会在自己与他人之间建立起一道墙,让对方看不到自己的真实感受,只能看见我们对他们表现出的指责、讨好、超理智、打岔的沟通姿态,而理想的的沟通方式是表里一致型的沟通。


先举个小例子:想像你刚刚碰伤了别人的手臂,你会有什么反应?



讨好型:请原谅我吧,我真的很笨!

指责型:天哪,我怎么会碰了你的胳膊!下次你把胳膊收好,这样我就不会碰到了!

超理智:我希望能向你道歉。我经过的时候无意中碰了你的胳膊,如果你的手臂受伤了,请联系我的律师。

打岔型:咦,有人发狂了,一定是撞上了。

一致型:我不小心撞伤了你,非常抱歉,你这里很痛吧。


下面来具体了解一下这几种“不一致”的沟通姿态:


讨好型姿态

讨好型的人往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉;他们容易不顾自己的感受,对所有事情都表示顺从。讨好者很会关怀他人,滋养他人,是比较聪明和察言观色的。但因为隐藏了很多被压抑的愤怒(因为他们觉得愤怒不对不应该),所以当发现自己愤怒时,他们经常会把愤怒压抑下去。讨好型的人把焦点放在对自己的期待上。言语中经常流露出"这都是我的错""我想要让你高兴"之类的话。


指责型姿态

指责型与讨好型恰恰相反,指责型的人常常忽略他人,习惯于攻击、批判和愤怒,将责任推给其他人或是环境。指责型的人表面看起来强势,内在却隐藏了很多的受伤,可是他觉得他应该是强势的,不应该受伤,不能表现出自己的软弱。指责型的人把焦点放在对他人的期待上。言语中经常流露出"都是你的错""你到底怎么搞的"之类的话。


超理智型姿态

超理智型的人喜欢说道理、顽固、僵硬,更关心事情合不合规定、是否正确,逃避与个人或情绪相关的话题。超理智型的人一般是有知识的、注意细节的、善于解决问题的人,但他们不善于把情绪表露出来,害怕触碰情绪,害怕失去控制。他们会告诫自己"人一定要有理智""感性是不好的。"


打岔型姿态

打岔型的人表现得不安定、插嘴、打扰当前的情况,不直接回答问题或根本文不对题。他们企图将别人的注意力从有压力的话题上引开,不断变换想法,并且希望能够同时做多件事情。打岔型的人经常会觉得找不到属于自己的位置,抓不着重点,因此会常被人误解。


以上四种典型的“不一致”沟通都是在掩饰、压抑或扭曲自己的情感,不愿担露自己的感受。其实,我们的沟通姿态并不是绝对的,在不同的情境中会采取不同的姿态。例如,当在陌生人面前习惯讨好的人碰到亲近的人做了让自己愤怒的事时,他有可能会转变成一个指责者说:“你怎么什么事都做不好。”问题在于,许多人已经如此习惯于不一致的沟通,以致于他们察觉不到有任何问题,甚至以此自豪。


那么最有效的沟通模式是什么样的呢?


表里一致型:这种模式表情流露和言语一致,承认自己所有的情感,能很好地表达自己的想法,同时顾及他人的感受,且考虑到情境。在表里一致的行为和关系中,我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受,并且以一种积极、开放的态度来处理它们。一致的沟通让人感觉到你是可以信任的,人们愿意向你敞开心扉。



那我们该如何才能做到表里一致型沟通呢?


01

感受自己的情绪,客观地表达自己所听、所看到的,表达自己的期待和希望。


02

讲话尽量不指责,你可以不同意对方的观点,但你不批评对方;

不讨好,你可以表达你的关怀,但不需要为了关怀而关怀;

不超理智,带着感情、感受去和对方沟通,而不是一味地讲道理;

不打岔,不害怕,勇敢地表达你自己。


03

认识到自己的有限:时间有限、精力有限、能力有限;认识到他人的有限,接纳他人的有限。


虽然我们无法在看完这些文字之后马上就变成另一种沟通类型的人,但至少我们可以增强对对自己的沟通方式的觉察和反思,尤其是在遇到沟通问题时,能够有意识地向表里一致的沟通靠拢,去察觉和承认那些被压抑和忽视掉的情绪情感,慢慢成为一个更会沟通的人。


参考文献:

[1]维吉尼亚·萨提亚著,易春丽,叶冬梅等译.新家庭如何塑造人[M].北京:世界图书出版公司北京公司,2006.

[2]烟台正念身心整合疗愈中心公众号 萨提亚|学会一致性沟通表达,让我们的关系更加的和谐流动!