德国哲学家莱布尼茨说：“世界上没有两片完全相同的树叶”；古希腊哲学家赫拉克利特也说，“人不能两次踏入同一条河”。在自然界中，差异是普遍的。人和人的差异同样是显著的，因为每一个人都是一个复杂的集合体，只要交流得足够多、足够深入，总会遇上产生分歧的时候。但是，分歧是否意味着人和人之间总有一方优而另一方劣呢？人和人之间相互存在差异，这是不可避免的；但是每一个人总是试图在差异中证明自己才是对的。

差异中真的有恒定的对错吗？《庄子·秋水》篇中给出了否定的回答：“以道观之，物无贵贱；以物观之，自贵而相贱”。意思是说，从完全客观、不掺杂任何私心的角度来看，事物之间是没有贵贱对错之分的；但从每一个人、物自身的视角来看，总是认为自己对而其他错。当然，总有一些情况下，你会觉得这不可接受。这很正常。那么，我们不妨退一步：对那些你在原则上不能接受的事，你大可不必接受；但对生活中那些琐碎小事，则可以考虑考虑，真的有贵贱对错之分吗？

亲密关系为例。在两人的相处中，你和你的伴侣时常会有意见分歧。怎么办？大家通常的想法是，要么我改，要么你改。而往往做出来的选择是后者。毕竟，自己改多麻烦，而且，自己难道不是对的吗？结果就是，分歧不能消除，反而各执己见，关系渐渐恶化。

为什么对方总是让我看不顺眼呢？我想，有这以下几种情况。

也许，你是用某些你所仰慕的他人形象来要求你的伴侣。可能，你的父母总是让着你，但是你的伴侣却不会；或者，你闺蜜/兄弟的对象总是经常发说说秀恩爱，可你的对象却嗤之以鼻。这时候，你总会要求你的对象也这样，要求他“看看人家”。但这显然存在问题。一方面，对方不是你的父母，他的身份不必承担更多的义务。当然，“义务”一词听来有些冰冷，但过度地索要只会让关系变成束缚。另一方面，每一对情侣也都有其特殊性，并没有理由认为他们这样做就更好。比起和别人比较，不如努力去探索适合自己双方的模式，否则，今天羡慕这个，明天又要那样，折腾来折腾去，双方的亲密与独特就磨灭了。

也许，你在试图把TA改造成你的白马王子/梦中情人。每个人心中都或多或少有一个理想的伴侣形象，但你的真实伴侣不可能和TA完全一致，所以，你决心拿起凿子，把你的伴侣雕刻成你心中的那个模型。
也许，这是来自你内心的期望。有时候，你会希望对方可以拥有那些你所渴望却缺失的特质，这让你仿佛亲自拥有了一样。很可能，你希望对方更勤奋，其实是你自己想要勤奋。但是，因为你无法迈出这一步，于是期望TA变得勤奋，仿佛就是你自己成长了一样。很多人也是把自我投射到了偶像明星身上，试图在他们身上找回自己的梦想。

不论何者，你都是在从自我为中心的角度出发来评价对方的。但你要记住，你不是在和自己谈恋爱，而是和一个与你同等的、活生生的人的谈恋爱。你的二次元男友/女友的形象，可以如你所愿，但人不行，因为TA不应是你幻想的产物。当你要求TA时，你也应明白，TA也有权要求你，也有权拒绝，如你一般。不能明白这点，只是从自己的视角出发看待问题，就会认为自己总是对的，而TA总是错的。

学会尊重对方，只有这样，才不会随心所欲地去改变对方。而尊重对方的前提，有时候是首先尊重自己。你对TA提出的许多无理要求，可能是建立在你对自己的不自信上；你对你们的关系缺乏自信，于是才按部就班地学别的情侣，觉得要像他们那样才好；你要求你的对象处处完美，也许只是因为你认为自身不够完美，试图藉由你的对象来实现自己的美梦……

当然，这不是说情侣之间不应该作任何让步。两个人有了分歧，总需要解决，而解决也总需要做出改变。这就需要双方首先跳出自身的视角，从一个客观的角度（道）来观察这件事。首先明确目的是什么，然后紧紧围绕在这个目的来讨论，不要引出旧账，变成争吵。而在讨论的过程中也应注意，不要抱定一个立场，有了立场，什么讨论都没有用，如同“黑夜观牛，一切皆黑”。必须要虚心地权衡双方的观点，这样才能得出最佳的答案，也才能尽大限度地满足双方的需求。

双方要想长期走下去，势必都要学会作出改变。但这种改变，不应是强加给对方的，而是双方为了增进关系、解决问题而共同自愿作出的。一味地认为自己就是对的，并要求对方顺从自己的愿望，对方能妥协一次，但不可能始终如此，感情也会随着分歧的增大而最终破裂。要谨记，虽然你们不一样，但你们可以都很好。差异，不总是伴随着对错。