德国哲学家莱布尼茨说:“世界上没有两片完全相同的树叶”;古希腊哲学家赫拉克利特也说,“人不能两次踏入同一条河”。在自然界中,差异是普遍的。人和人的差异同样是显著的,因为每一个人都是一个复杂的集合体,只要交流得足够多、足够深入,总会遇上产生分歧的时候。但是,分歧是否意味着人和人之间总有一方优而另一方劣呢?人和人之间相互存在差异,这是不可避免的;但是每一个人总是试图在差异中证明自己才是对的。
差异中真的有恒定的对错吗?《庄子·秋水》篇中给出了否定的回答:“以道观之,物无贵贱;以物观之,自贵而相贱”。意思是说,从完全客观、不掺杂任何私心的角度来看,事物之间是没有贵贱对错之分的;但从每一个人、物自身的视角来看,总是认为自己对而其他错。当然,总有一些情况下,你会觉得这不可接受。这很正常。那么,我们不妨退一步:对那些你在原则上不能接受的事,你大可不必接受;但对生活中那些琐碎小事,则可以考虑考虑,真的有贵贱对错之分吗?
亲密关系为例。在两人的相处中,你和你的伴侣时常会有意见分歧。怎么办?大家通常的想法是,要么我改,要么你改。而往往做出来的选择是后者。毕竟,自己改多麻烦,而且,自己难道不是对的吗?结果就是,分歧不能消除,反而各执己见,关系渐渐恶化。
为什么对方总是让我看不顺眼呢?我想,有这以下几种情况。
也许,你是用某些你所仰慕的他人形象来要求你的伴侣。可能,你的父母总是让着你,但是你的伴侣却不会;或者,你闺蜜/兄弟的对象总是经常发说说秀恩爱,可你的对象却嗤之以鼻。这时候,你总会要求你的对象也这样,要求他“看看人家”。但这显然存在问题。一方面,对方不是你的父母,他的身份不必承担更多的义务。当然,“义务”一词听来有些冰冷,但过度地索要只会让关系变成束缚。另一方面,每一对情侣也都有其特殊性,并没有理由认为他们这样做就更好。比起和别人比较,不如努力去探索适合自己双方的模式,否则,今天羡慕这个,明天又要那样,折腾来折腾去,双方的亲密与独特就磨灭了。
也许,你在试图把TA改造成你的白马王子/梦中情人。每个人心中都或多或少有一个理想的伴侣形象,但你的真实伴侣不可能和TA完全一致,所以,你决心拿起凿子,把你的伴侣雕刻成你心中的那个模型。
也许,这是来自你内心的期望。有时候,你会希望对方可以拥有那些你所渴望却缺失的特质,这让你仿佛亲自拥有了一样。很可能,你希望对方更勤奋,其实是你自己想要勤奋。但是,因为你无法迈出这一步,于是期望TA变得勤奋,仿佛就是你自己成长了一样。很多人也是把自我投射到了偶像明星身上,试图在他们身上找回自己的梦想。
不论何者,你都是在从自我为中心的角度出发来评价对方的。但你要记住,你不是在和自己谈恋爱,而是和一个与你同等的、活生生的人的谈恋爱。你的二次元男友/女友的形象,可以如你所愿,但人不行,因为TA不应是你幻想的产物。当你要求TA时,你也应明白,TA也有权要求你,也有权拒绝,如你一般。不能明白这点,只是从自己的视角出发看待问题,就会认为自己总是对的,而TA总是错的。
学会尊重对方,只有这样,才不会随心所欲地去改变对方。而尊重对方的前提,有时候是首先尊重自己。你对TA提出的许多无理要求,可能是建立在你对自己的不自信上;你对你们的关系缺乏自信,于是才按部就班地学别的情侣,觉得要像他们那样才好;你要求你的对象处处完美,也许只是因为你认为自身不够完美,试图藉由你的对象来实现自己的美梦……
当然,这不是说情侣之间不应该作任何让步。两个人有了分歧,总需要解决,而解决也总需要做出改变。这就需要双方首先跳出自身的视角,从一个客观的角度(道)来观察这件事。首先明确目的是什么,然后紧紧围绕在这个目的来讨论,不要引出旧账,变成争吵。而在讨论的过程中也应注意,不要抱定一个立场,有了立场,什么讨论都没有用,如同“黑夜观牛,一切皆黑”。必须要虚心地权衡双方的观点,这样才能得出最佳的答案,也才能尽大限度地满足双方的需求。
双方要想长期走下去,势必都要学会作出改变。但这种改变,不应是强加给对方的,而是双方为了增进关系、解决问题而共同自愿作出的。一味地认为自己就是对的,并要求对方顺从自己的愿望,对方能妥协一次,但不可能始终如此,感情也会随着分歧的增大而最终破裂。要谨记,虽然你们不一样,但你们可以都很好。差异,不总是伴随着对错。