听了你的话，我仿佛受了审判，无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，在带着痛苦或恐惧质问前，在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，请你帮我获得自由好吗？

如果你认为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，倾听我们共有的情感。

——鲁思·贝本梅尔

生活中，我们总会遇到一些因为言语、沟通而发生的不愉快，并且往往发生在熟悉的家人朋友之间。你没有恶意，但对方却因为你的话而受到了伤害；原本是轻松的氛围，但听了对方的话后心情却变得复杂。究竟是什么，使我们明明想表达爱，最后却互相伤害呢？“非暴力沟通”的提出者马歇尔·卢森堡的话或许可以给我们一些启发：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

回想一下，自己是否曾因为心情不好而对家人朋友口不择言、恶语相向？是否曾因不经大脑、随意说话而后悔不已？是否曾因讲话而伤害了一段关系或者被伤害？我们本身没有恶意，但在交流过程中可能选择了错误的沟通方式，而这些方式使我们难以体会到心中的爱。对于这些方式，马歇尔·卢森堡将它们称为“异化的沟通方式”：

1. 道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，在看到他人的行为或听到他人的表述后，我们往往会立刻代入自己的价值判断，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的，我们可能会评价别人“你太自私了”、“你怎么能这样做呢”、“这就是你的错”。站在别人的角度听听这些话，你会马上明白为什么别人会不开心。毕竟每个人都有自己的想法和价值观，我们可以表达自己的不同意见，但我们没有权利指责和批判别人。

2. 回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们经常会使用“不得不”这一短语：不管你是否喜欢，你不得不……。显然，这种表达方式将行为的产生从主动选择变成了被动接受，淡化了个人责任，将责任推向第三方。“你让我”也是我们常用的短语，比如，“你让我伤透了心”，这种表达方式表示行为的发生不是我主动自愿的，只是因为你的要求我才去做的。或许行为的产生源于我们自己，情感也发自内心。然而，这样的表达方式却让我们忽视了我们情感的内在根源，将自己的情感隐藏起来拉远了相互之间的关系，

3. 强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。尤其是作为父母或者师长，他们往往会希望孩子可以服从于他们：你必须……，因为这是我说的。然而这样的方式往往不会起到理想的效果，反而会引发逆反行为。

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱，为了使我们情意相通，乐于互助，马歇尔·卢森堡提出了“非暴力沟通”。究竟“非暴力沟通”是什么？我们下周再见！

参考文献：马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M].阮胤华译.北京：华夏出版社,2016.1.

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