听了你的话，我仿佛受了审判，无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，在带着痛苦或恐惧质问前，在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，请你帮我获得自由好吗？

如果你认为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，倾听我们共有的情感。

——鲁思·贝本梅尔

生活中，我们总会遇到一些因为言语、沟通而发生的不愉快，并且往往发生在熟悉的家人朋友之间。你没有恶意，但对方却因为你的话而受到了伤害；原本是轻松的氛围，但听了对方的话后心情却变得复杂。究竟是什么，使我们明明想表达爱，最后却互相伤害呢？“非暴力沟通”的提出者马歇尔·卢森堡的话或许可以给我们一些启发：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

回想一下，自己是否曾因为心情不好而对家人朋友口不择言、恶语相向？是否曾因不经大脑、随意说话而后悔不已？是否曾因讲话而伤害了一段关系或者被伤害？我们本身没有恶意，但在交流过程中可能选择了错误的沟通方式，而这些方式使我们难以体会到心中的爱。对于这些方式，马歇尔·卢森堡将它们称为“异化的沟通方式”：

01 道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，在看到他人的行为或听到他人的表述后，我们往往会立刻代入自己的价值判断，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的，我们可能会评价别人“你太自私了”、“你怎么能这样做呢”、“这就是你的错”。站在别人的角度听听这些话，你会马上明白为什么别人会不开心。毕竟每个人都有自己的想法和价值观，我们可以表达自己的不同意见，但我们没有权利指责和批判别人。

02回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们经常会使用“不得不”这一短语：不管你是否喜欢，你不得不……。显然，这种表达方式将行为的产生从主动选择变成了被动接受，淡化了个人责任，将责任推向第三方。“你让我”也是我们常用的短语，比如，“你让我伤透了心”，这种表达方式表示行为的发生不是我主动自愿的，只是因为你的要求我才去做的。或许行为的产生源于我们自己，情感也发自内心。然而，这样的表达方式却让我们忽视了我们情感的内在根源，将自己的情感隐藏起来拉远了相互之间的关系，

03强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。尤其是作为父母或者师长，他们往往会希望孩子可以服从于他们：你必须……，因为这是我说的。然而这样的方式往往不会起到理想的效果，反而会引发逆反行为。

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱，为了使我们情意相通，乐于互助，马歇尔·卢森堡提出了“非暴力沟通”。

究竟“非暴力沟通”是什么？

非暴力沟通也被称为“爱的语言”，简称“NVC”。生活中，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，最终愈演愈烈，矛盾激化。而非暴力沟通则是指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是专注于彼此的观察、感受及需要，使我们能够发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力，获得彼此的尊重和爱。

非暴力沟通模式分为四个部分：

首先，留意发生的事情。我们需要仔细观察正在发生的事情，并清楚客观地说出观察结果。此时，我们需要格外注意区分观察与评论，若将两者混为一谈，人们将会倾向于听到批评而产生逆反心理进行反驳。鲁思·贝本梅尔的诗歌里很好地传达了观察与评论的区别：我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人/我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。

接着，我们要表达自己的感受，比如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。在日常的沟通交往中，我们很少关注到彼此的感受，我们总是习惯于思考：人们期待我怎么做，而将自己的感受压抑，或者将自己的感受放在行为和语言中表达出来，却很少直接表达。比如我很生气，我可能会大力击打桌子，也可能会提高音量讲话，显得怒气冲冲，但我不会直接说出“我很生气”。不能清楚地表达自己的感受会导致彼此之间产生误会，也不利于问题的解决。

然后，要说出是什么需要导致了这样的感受。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：第一是认为自己犯了错：我们可能会自责、内疚、惭愧，甚至厌恶自己；第二是指责对方：在驳斥对方的过程中我们一般会感到恼怒；第三是了解我们的感受和需要：这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳；第四是用心体会他人的感受和需要：这时，我们也许就会想“他人伤心可能是因为他需要体贴和支持”。了解我们的需要、愿望、期待以及想法，不再一味指责他人，勇敢承认我们的感受源于自身。

最后，提出具体的请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述来提出请求。并且，我们要区分请求和命令：一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们自己。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

以上就是非暴力沟通的基本模式，总结来讲就是“我注意到发生了什么事情，对此我有什么样的感受，因为我有什么样的需要，我希望你可以怎样去做”。举个例子来讲，我可能对正在打游戏的舍友说：“我听到你打游戏的声音太大了，我不太高兴，因为我现在想要睡觉，希望有安静的环境，你是否愿意将声音调小一点呢？”而不是说：“你怎么那么自私，别人在睡觉没看到吗？”

跟大家一起学习了非暴力沟通，我很开心，因为我认为它能够帮助到大家，希望大家可以在之后的沟通交往中多多使用非暴力沟通的模式。

【参考文献】马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M].阮胤华译.北京：华夏出版社,2016.1.