“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，鱼罐头会过期，就连保鲜纸都会过期。”

——《重庆森林》

友谊好像也会过期。

那天一位许久不曾联系的朋友主动找我说话。曾经的我们是无话不谈的好友，可升入不同的高中，进入不同的大学后，联系的次数却屈指可数。这次，我和他聊起我们之前一起去市里打比赛、一起去旅游的细节，希望能找回当初散发着朝气的痕迹，可不管怎么说我总是觉得十分别扭，想必对方也是毫无兴趣。不知道为什么，我们明明有过一段共同的热血记忆，如今却变了质。

仔细回想起来，这样的事情好像也不在少数。从小学到大学，身边的朋友换了一茬又一茬，有的人走散了，有的人补了缺。当时觉得会做一辈子的好朋友，现在想想却是“年少不知愁滋味”的美好想象。我们在不断毕业，友谊也在不断毕业，而毕业之后的我们心照不宣地学会了互不打扰，彼此在各自的人生轨道上前行，但是，却渐行渐远了。

那么问题来了，我们的友谊又是如何过期的呢？

其中一个原因是，自己心中衡量重要性的“秤砣”发生了变化，我们认为其他社会关系的重要性超过了那些友谊的重要性。最理想的情况当然是有的放矢地平衡好各种社会关系，但现实往往不尽如人意。随着慢慢长大，生活总是被各种各样奇奇怪怪的事情填满，于是，我们不得不辜负一些朋友，并在不同的朋友之间作出不同的选择。于是，对于那些有意无意无暇顾及的朋友，失去了情感与时间的滋润，友谊的小花必然行将枯萎。

另一个原因，或许是我们自己在选择朋友上有了更多的自我意识。小时候我们的好朋友往往是邻居家的小伙伴，彼此之间家庭背景相似，也有更多见面的机会；可到了现在上了大学，随着自己的阅历增长以及接触面的扩大，我们在交朋友的过程中越来越在意对方同自己是否有共鸣，看对方和自己是否在同一件事上观点相似、看对方能否在事业发展上互相帮助。如果达不到这个要求，则很有可能让彼此之间的友谊快快过期。

友谊是一种相互的情感体验，那么面对一段并不想失去的一段友谊的时候，我们又当如何长久地维护它们呢？

有一个效应叫单纯曝光效应，是指人们会单纯地因为熟悉某个人或事物而产生好感。心理学家扎荣茨曾做过一个实验，他让被试观看一本毕业纪念册，而这本纪念册上的人都是被试从未见过的。观看照片后，扎荣茨又让被试观看毕业纪念册中出现的人物的照片并评价，结果发现相册中出现频率越高的人越会受到被试的青睐。如果把这条理论放入到人际交往中，简单说来就是见的越多，就越容易将这段友谊维护下去。比如可以多在朋友圈中互动，维持熟悉感的同时，世界观、人生观、价值观也会在这一过程中得到进一步的印证与共鸣，更容易获得彼此的好感和青睐，从而长久地维持下去这段友谊。

另一种长久维持友情的秘诀是，懂得付出与索取。Beverley Fehr在她的著作《友谊进程》中说，维持友情的关键是：建立一种直觉性的、成熟的理解，去给予和索取亲密感。书中分析了多个友谊维系十年以上的例子，发现他们有一个共同点就是愿意随时提供帮助，且很少逾越界限。比如，Ta懂得什么时候该腾出沙发给你，你也知道什么情况下该分给Ta一杯可乐。而那些对我们的品味、爱好指指点点的人则属于逾越界限的一类，彼此之间自然很难成为长久的朋友。

当然，有些友谊注定是逐渐渐行渐远的。但与其消沉悲观于回忆过去，不妨努力的去经营好自己现在的生活，珍惜眼前之人，感恩所有的遇见，也释怀一些遗憾，然后最终相忘于江湖。

友谊也会有保质期，不强求，不忘记，如果可以，也很愿意重新来过。