前年的秋天，我认识了你。黑黑的皮肤，白白的牙，笑一笑，不好意思的一低头，傻得那么可爱，那么想让人疼。虽然比我高两届，但在我的眼里你却像个害羞的小男孩。不知道是像别人说的那样我天生有着母性的光辉，还是命中注定我就要去怜爱你，你总是那么让我牵肠挂肚，心神不宁。莫名地，就想去关心你，想去疼你，想去爱你。

一个月的时间，我的眼神离不开你，看你瘦瘦的背影，看你傻傻的笑容。你是那么让我欢喜，因为你出现在了我的世界里；同样，你也让我如此哀愁，因为我没有出现在你的眼睛里。

你说过喜欢到4301上自习，于是我每次自习都会去那里，只是你从没出现过；你说过你喜欢下雨，于是我在每个雨天静静地思念你，只是你不知道；你还说你是恋家的人，于是我就有想给你家的冲动，只是你不接受。

你唯一请我喝过的是巧克力味的奶茶，所以心痛的时候就会买来一杯慢慢地品，品味我的忧伤，舔舐我的伤口。我常想，如果你对我也能像奶茶一样清香、像巧克力一样温存，也许我也不会这样了吧。想着想着，眼泪就掉下来了。

一多广场是唯一我们一起去过的地方，我曾经多想还能在那里再次遇见你，告诉你我还在等你。在冰冷的石阶上，我度过了萧瑟的秋季，也度过了寒冷的冬季，并无数次在星月下祈求着春季。一天，你没有来，两天，你也没有来，天天你都不会来了吧。夜的清冷，使我觉得委屈，不是因为你没有来，而是你不知道我还在等你。

我开始暴饮暴食，每天晚上九点多还去食堂吃一大碗泡面，再来一个煎饼，我希望血液都流去内脏消耗食物，不要在晚上让脑子清醒地去想你，去折磨我自己。可是，吃着吃着，眼睛就模糊了，眼泪哗哗的掉在碗里，和着汤一起被自己喝下去。

如果，我的爱你看不见的话，我的眼泪也不会流到你的心里吧。

虽然，你从未牵过我的手，也从未拥抱过我，更加没有吻过我，但是你的笑容已经足以让我的初恋痛彻心扉。

我试着忘掉你，开始新的恋情，填补我的伤痛。

他和你真的不一样，他会真心实意的为我着想，生病的时候照顾我，吵架的时候让着我，为我洗衣服，还为我刷鞋。他是那么细心，我的衣食住行，仿佛方方面面都是他在操心。现在，我觉得自己不会照顾自己了，因为都是他在照顾。

在他第一次抱我的时候，我忽然哇哇的哭了，委屈得歇斯底里，要是你有他十分之一的对我好，我也不会在别人的怀抱里了。为什么你不是他呢？为什么他又偏偏不是你呢？

以前，我总以为远离你，开始新的恋情，就能够忘记你，就能够替代你，就能够弥补你带给我的伤害。但是，时别一年回来之后，我才渐渐明白，时间不能淡忘爱情，空间也不能隔绝思念。你是不能被替代的。尽管我身边有了相爱的人，我还是会常常想你，并不是因为我不爱他，也不是因为我一脚踏两只船，而是因为，对我来说，你们是不同的，不能比较，更不能相互替代。

走在校园的路上，我穿梭在茫茫人海中，你现在在哪里？尽管我找不到你……

透过教室的玻璃窗，望着外边的世界，你还好吗？虽然你并不在乎我的问候……

躺在床上，静静地，你也会像我想你一样想我吗？即使你的身边也有了别的人……

真的，偶尔，你会想我吗？