16岁那年，不可救药的喜欢上了一个人。

喜欢他高高的个子，瘦削的肩膀，黑黑的皮肤有着健康的光泽，眼睛里带点邪气。他笑起来的样子是好看的，成熟里带点孩子的稚气，像是温暖的阳光。最喜欢他的声音，略带些沙哑。我最喜欢听他喊“向右看”三个字，“看”被拖得长长的，好听的尾音。

喜欢了才知道，喜欢一个人，不是欣喜。亦不是悲伤，而是手足无措的惊慌。而又因了未知的告白，觉得绝望。

我记不得自己曾经流了多少的泪水，曾经在日记本上写了多少的字，关于他。后来，我将那摞厚厚的纸张寄给他，分装在十几个信封里。现在觉得遗憾，那些美丽的心事，随着他的离去而音信茫茫。如果，有一天，能再次遇见，我或许会追问那些文字的下落。当初，我寄给你的那些字，现在在什么地方。

喜欢一个人，总是无意中夸大他的好。张爱玲说，爱一个人，低到尘埃里开出一朵花。我不敢说那就是爱，可是我却低到尘埃里。我感到从未有过的卑微，就算低到尘埃里，我也是开不出花的。

我变成了一只丑小鸭。我难过于自己为什么不高挑，不漂亮，不可爱。曾经高筑的骄傲轰然倒塌。是的，我没有一个女孩子应有的资本，值得喜欢。我绝望。

纵然我有写他的美丽的诗章。

我甚至改变了自己的梦想，我从此爱上了他的那座城市。我知道，那座城里有个大学，每年的春天开满了樱花。当我努力念书时，我会想有朝一日我要去那个春天里开满美丽樱花的地方。而如今，我来到北方，与那所南方城市遥遥相望。

我总觉得那段记忆的美。因为不完美的结局更添了凄美的味道。

我感谢我们的相遇与离别，感谢上苍。是的，我所珍视的。

时光匆匆，我慢慢的成长。不知不觉竟看穿了那段时光。

知道那些美丽的回忆，多半是自己的臆想。

他的确有很多让人喜欢的地方。可是，绝不是那么完美和高高在上。我有时会怀疑自己，那时那么疯狂的喜欢他究竟是喜欢他什么。如果说，喜欢一个人只是那种感觉。那么，喜欢的也太轻易了些，理由也未免太单薄。

我亲手撕碎了自己编织的美梦。

那些美丽的日子，深夜里去一楼打电话给他，穿过灯光暗淡的长廊。在日记本上一遍遍写着自己的忧伤。或是，曾经托人给他送去阿尔卑斯的棒棒糖。

学校超市前曾经长了几棵向日葵，在那里有我们初次的对话。他站在一棵向日葵旁，我装作不经意间相遇，把刚买的糖放到他手里。那个中午的阳光格外明亮。

曾经一遍遍回味那个时刻的甜蜜，如今也忘了当时我们说了什么。

喜欢他的时候，他的所有都是完美的。还屡次争辩他手臂上那道长长地疤痕是多么的漂亮。而如今，我承认那道疤痕的丑。

我更承认，那些美丽的日子，不知什么时候，成了一道有些丑的疤痕，长在我的心上。