烟火潋滟，时光晴好

生理课上捡到了一本萌芽，08年2月份的，不知为何我却觉得那不是很遥远的日子，第一篇是李瑞俊德《我们的日子》。我清晰地记着里面所有的情节，我微笑着把小说里叫做卓阳的主人公指给馒头看。却惹来一顿鄙视，“你干嘛看两年前的杂志”。不禁失语，那是那么遥远的事情了。

前些时间翻出了高中的毕业照，看着我们当时幼稚的脸庞，不羁的笑容。我看着那些曾经熟悉的脸庞却想不起他们的名字，悲伤得无以复加。一直以来我都不喜欢主动拍照，按照藏传佛教的说法，人在尘世间留下了影像死后就不能升入天堂了。虽然对死后没有什么希冀，但是还是不喜欢拍照，反正总是要遗忘的。为何固执的想要抗拒时光的力量，倔强地将那些日后注定成为语焉不详的记忆一丝不苟的镌刻在胶卷上。我真的不愿意多年以后你们像我一样看着照片上熟悉的面孔叫不出半个名字，宁愿没有我，少一分尴尬。

很多人告诉我，你觉得混乱了就说明你成长了。

这，就是成长么，清晰得如同翻页一样，间隔分明。

恍惚之中，看到前页中落满粉笔灰的课桌，看到写满纠错笔记的参考书，看到堆积如山的试卷、不再跳动的倒计时，看到午后静谧的后山，看到体育课喧嚣的操场，他们像我们多年的老友微笑着目送着我们走出这页，面对我们的不辞而别，不诉离愁。

想到了我一直讨厌的语文老师，在我高二疯狂的阅读小说的时候，他总是出现在我的面前，告诫我不能这么放纵，不能看这么肤浅的小说。我听了他的话，将小说换成了叔本华，尼采，弗洛伊德。再次被他逮到的时候，老师从我语文参考书下抽出尼采，担忧的说“你怎么可以看这种书！”我面无表情地抽回我的书，告诉他，因为比较有品位。他看着我久久不说话，最后轻叹一声，只说了一句你还太小了便从此再不管我的阅读。现在看来，我当时确实太小了。确实走了太多的弯路，在我的人格完全成熟之前，那些惨烈的人性确实让我一度丧失希望。

刚刚开始习惯了一个人的生活，安安静静地自习到很晚，可是你却这么毫无征兆地出现在我的生活里，每天约定好的10点聊天却成了我最为痛苦的时间，我总是注意不到时间的流逝，每次看手机的时候总是会收到一堆短信，从刚开始的甜言细语到最后的怒气相对，压迫得我喘不过气来。我不知道自己究竟是怎么了，是自己真的孤单太久了，还是对这份感情没有任何的归属，我总是想不到要关心你。我总是习惯于自己一个人生活，没有你的消息，几天我也不觉得难受，收到你的讯息却也无半点开心之心，机械地回完短信，放下手机继续忙自己的事情。游戏，自习。虽然你还是你，但是我却不能像初恋那样对你了。我永远不能像当初那样对你，即使，你还是你，而我，貌似也没变的样子。不知道哪里出了问题，就是找不到那种放下世界一切的冲动了。很久，没有痒过了。

有点悲哀的发现，除了自习，不知道还能做些什么。

向日葵的脖子痛

大二刚刚开始的时候，想要做个开心的人，每天像个向日葵似的仰着脖子看着别人的笑语嫣然。但是就算是向日葵也会脖子痛吧。刻意的简单和美好终究还是不会持久。经历过了很多之后才了解，开心是自己给自己的。

当我在自习室的午后，看着夕阳缓缓落下的时候我才觉得我是一个真正的向日葵，有着淡淡的笑，内心恬静安然。

完烟

昨天给妈妈打电话，妈妈叹气说活着有点没意思，但是却不断告诉自己“还有亚儿呢”。我没敢停留，微笑着瞬间带过“妈妈你让我的压力好大啊”。曾经无数次地埋怨父母给我选了我不喜欢的医学，但是他们养育了我，现在又以我为支持，我还有什么可以抱怨的呢。

---------烟火潋滟，时光晴好