刷到同门发的朋友圈，配图是C刊录用的邮件，你立刻点了赞并在评论区送上祝福，心里却悄悄泛起一阵酸——明明你们一起泡实验室、改论文，为什么他先出了成果？好友兴冲冲告诉你，她和暗恋很久的人在一起了，你笑着恭喜，转头却忍不住想，为什么自己的感情还没着落？

这种一边为别人开心一边又偷偷失落的矛盾情绪，我们或多或少都经历过。明明是真心希望亲友过得好，可当他们真的比自己先一步实现目标时，心里却像被什么东西硌着，有说不出的复杂——为什么我不能纯粹地为别人的成功祝福？这种情绪，是我太小气了吗？

人类是比较的动物

其实，这种“既怕兄弟过得苦，又怕兄弟开路虎”的心理，并不是所谓的小气，而是人际交往中非常普遍的情感状态。

从社会心理学的角度来看，这源于我们身上的社会比较倾向。作为社会性动物，人总需要通过和他人的比较来定位自己。就像在操场上跑步，我们不仅会关注自己跑了多远，还会下意识看身边的人跑在哪个位置。

同门发表C刊，我们会不自觉地拿自己的论文进度做对比；好友脱单，我们会联想到自己的情感状态。这种比较不是恶意的攀比，而是了解自己处在什么位置以及和别人有哪些差距的本能方式。

心理学家利昂・费斯廷格曾说，社会比较是自我认知的重要途径，我们正是通过观察他人的成就，来反观自己的不足，也确认自己的价值。

除了不可避免的社会比较，如果你还是拥有完美主义心态，那这种矛盾情绪就会变得更加明显。当一个人习惯性地把事事都要做好为处事准则，用“不能比别人差”来要求自己，那当身边人取得成就时，就会下意识地将对方比自己好和自己不够好画上等号，从而陷入预期和现实不符的自我怀疑中去，随后，这份怀疑又会悄悄转化为对他人成功的复杂情绪，或许是嫉妒，或许是贬低。

引发这种情感状态的原因，还有一个容易被忽略的因素：对资源有限的隐性担忧。虽然我们理智上知道，论文发表、感情顺利这种事情并不是你有我无的稀缺资源，但当人深陷在当下情绪里时，总会不自觉地认为对方得到了，自己的机会就变少了。于是，我们就在对未来不确定性产生的本能焦虑里，把资源不够的担忧揉进了对他人的情绪里。

有这种情绪，我是坏人吗？

请一定不要自责，更不用强迫自己必须纯粹祝福，或许可以用更温和的方式和情绪共处，从而慢慢找到内心的平衡。

1. 试着把竞争思维换成共赢思维

很多时候，我们觉得“对方比自己好”是一种压力，是因为把彼此放在了竞争赛道上，却忘了很多成长是可以一起向前的。当同门发表了C刊，你可以主动向他请教写作经验、投稿技巧，或许能帮你更快完成论文发表；好友脱单了，可以和Ta聊聊相处中的小细节，慢慢学会如何经营感情。重构对他人成功的认知，这并没有抢走你的机会，而是为你提供了可参考的成长样本——就像一起爬山，有人先爬到了山顶，他可以告诉你哪条路好走、哪里有风景，帮你少走弯路。

2. 建立稳定的自我评价体系

别在比较中锚定自己的位置。每个人的成长节奏不同，不一定要完全按照社会时钟走。如果把对自己的认知绑定在和别人的比较上，用别人如何如何作为准则来衡量自己，就很容易会因为他人的成就而失落。试着把注意力拉回自己身上，列一列自己的进步，找到和别人的成就无关的、属于自己的价值，当你不再用别人的高度定义自己，对他人的情绪也会更坦然。

3. 试着把羡慕的情绪转化为成长的动力

如果真的难以避免产生类似情绪，不妨试着接纳它，借助它来帮助自己往前走。把“为什么他能做到”的纠结，变成“我也可以试试这样做”的行动——比如向同门请教写作技巧，修改自己的论文；多参加社交活动，慢慢拓展自己的圈子。情绪本身没有好坏，关键是我们如何利用它：与其让羡慕变成失落，不如让它成为推动自己向前的小力气。

就像春天里的花，有的开得早，有的开得晚，有的开在路边，有的开在山间，各有各的花期，各有各的风景，却不会因为一朵花开得好，就影响另一朵花的绽放。

说到底，“又怕兄弟苦，又怕兄弟开路虎” 的矛盾情绪，本质上是我们对变好的期待，既期待别人好，也期待自己好。而真正的豁达，不是消除这份期待，而是明白“他人之得，非己之失”—— 别人的成功，不会夺走你的机会；别人的幸福，也不会减少你的可能。当你专注于自己的成长时，对他人的情绪会越来越坦然，而你也会在自己的节奏里，慢慢绽放属于自己的光彩。