精心编辑了一条朋友圈，等了许久，评论和点赞只有寥寥几个，心里不由开始觉得自己是不是不招人喜欢；

朋友请你帮忙，明明自己已经应接不暇，却还是硬着头皮答应下来，最后独自干活到深夜，心中满是委屈；

家里人对你的人生选择指手画脚，虽然知道他们出于好意，却仍然感到窒息和压力，甚至开始怀疑自己的决定。

……

如果这是你在人际交往中的常态，那你可能承受了太多他人的情绪或责任，给自己造成了困扰，而这些困扰往往源于人际边界模糊带来的心理内耗。我们常常不自觉地越界，或是允许他人越界，让自己陷入焦虑和痛苦中。事实上，许多人际关系中的痛苦，并非源于直接的冲突，而是源于我们对他人课题的过度关涉，或是允许他人过度涉足我们的领域。

面对这一困境，心理学家阿德勒提出的“课题分离”的概念或许能为我们提供一些思路。

阿德勒将人在成长过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又将三者统称为“人生课题”。

工作课题中的人际关系是门槛最低的，这是因为工作上的人际关系有着成果这一简单易懂的共同目标，即使和有些人不投缘，也可以合作或者说必须合作。

交友课题指的是脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。但由于没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。

爱的课题是最为困难的，当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不会炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

然而，无论面对哪一类“人生课题”，要构筑健康平等的关系，都会遇到一个无法回避的问题：如何划定自我与他人的边界，以避免人际间的纠结与痛苦。这正是阿德勒心理学提出的关键解决方案“课题分离”理论所要回答的问题。

课题分离指的是在人际关系中，区分什么是自己的课题，什么是别人的课题。我们只需要把自己的课题做好，而不要去干涉别人的课题，同时也拒绝别人干涉我们的课题。而对于“这是谁的课题”的判断标准也十分简明：某种选择所带来的后果最终由谁承担，这就是谁的课题。

例如，我向朋友提出建议，这是我的课题；而朋友是否接受这个建议，则是TA的课题。我表达了自己的观点，就已经完成了自己的课题；而朋友如何对待我的建议，便不是我可以干涉的课题了。

不干涉他人的课题是为了不让自己陷入不必要的烦恼，也是对他人的尊重。而守护自己的课题、不被他人干涉，则是为了保持自己的独立性和自由，不活在别人的期望和评价中。课题分离，可以说是良好人际关系的起点。

让我们回顾生活中遇到的诸类问题：

“担心自己是否让人感到讨厌”分为两个课题：“是否讨厌我”是别人的课题，我无法也无需控制；我的课题则是“如何做自己”以及“能否接受被人讨厌的风险”；

在工作中，努力工作、做出成绩是我的课题，而上司是否认可我的能力，则是上司的课题；

在交友方面，我选择是否信任对方，这是我的课题，而对方如何对待我的信任，是否会背叛，那是对方的课题；

在亲密关系中，课题分离是最难应用的。家庭关系中，父母的课题是给予孩子爱、引导和支持，而孩子如何利用这些资源、走什么样的人生道路，则是孩子的课题。伴侣之间，一方的课题是信任对方，而对方如何回应这份信任，是否同样忠诚和付出，则是对方的课题。阿德勒强调，“爱”就是从“他者信赖”出发，即使没有足以保证对方不变的客观证据，也依然选择相信。企图用控制或牺牲来换取对方的爱，无疑是干涉了对方的课题，只会让爱变成一种束缚。

那么，如何在现实生活中实践“课题分离”呢？我们可以从三个步骤入手。

首先，遇到人际交往的难题时，可以先停下来确认这是自己的课题还是别人的课题。

其次，守住自己的边界，且不越界干涉。一旦确定是别人的课题，就要克制自己干涉的冲动，尊重他人的自主权。

最后，当别人试图将他们的课题强加给我们时，要坚定地守住自己的边界，抵御他人的越界行为。这并不是推卸责任，而是对他人空间的尊重与对其能力的信任。

也许你会担心“课题分离”容易让人变得冷漠自私，但事实恰恰相反。课题分离不是否定人际联结，而是为了建立更健康的关系。真正的关爱不是纠缠不清，而是在尊重彼此独立性的基础上的相互支持。做好自己份内的事，不越界干涉他人的事，这实际上是对他人最大的尊重和支持。我们可以关心他人，但同时明白每个人最终都要为自己的选择和幸福负责。

练习课题分离，清理掉那些本不属于自己的负担，我们就能有更多的精力来关注真正重要的事情。最终，你会发现，当不再背负他人的课题时，我们才能真正为自己负责；当不再强迫他人接受我们的课题时，我们才能真正与他人建立深刻的联结。请相信，真正的联结从不发生于模糊的关系与依附之中，而是诞生于两个独立个体之间的主动选择与真诚靠近。