01

“我这么做还不都是为了你好?”

“我是你爸/妈，这是在我家里，

进门还要敲门？”

“我这么爱你，为你付出了这么多，

你就应该听我的。”

这样的语气、这样的话在家庭电视剧里貌似很常见，让人一听就感觉到了无形的枷锁，有种深深的窒息感。在几年前大火的悬疑剧《隐秘的角落》里，主角朱朝阳就有一个控制欲极强的妈妈，这直接或间接导致了其性格缺陷的形成和后期做出极端的举动。

我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，并且这种影响或多或少会伴随着我们的一生。在如今的社会中，很多人被贴上诸如巨婴、没责任感、孤僻或自大的标签，而这些性格的形成，有一部分的原因与这个现象有关：在家庭中，长辈对晚辈的个人边界的过度侵犯。

这类父母往往会过度掌控孩子的一言一行甚至是心理，这种“爱的操控”表面上貌似伟大而无私，但实际上是对孩子的一种心理控制。生活在这样令人窒息的爱里，孩子感觉不到幸福，也很难获得真正属于自己的幸福。

02

我们的个人边界涉及到生活的方方面面，可以简单区分为物理边界，身体边界，行为边界和心理边界。

物理边界和身体边界很好理解，就是物理空间的决定权，以及自己和别人保持多远的距离。行为边界可以理解为一个人的行为方式的自我决定权；而心理边界的内容就更加复杂，因为无论侵犯了哪种类型的边界，最后都会反映到侵犯心理边界上来。

一个人的心理边界是否被侵犯的界定标准，就是他对外部现实的感受和体验，是否被干涉和灌输。

实际上，在正常情况下，人的成长过程必然会受到父母价值观的很大影响，但是这并不意味着孩子要接受父母所有的认知。比如，当我们小时候在同学那里受了欺负，哭喊着找父母的时候，往往更需要的是父母对自己情绪的共情、对这种欺凌行为的正确理解，而不是简简单单一句“一个巴掌拍不响”。

如果一个人的边界经常被侵犯，即自我的规则经常因为他人而变来变去，那么他的自我也一定没有稳定的根基，更别提使用这个模糊的边界去与外界沟通。

比如说，ta会逐渐放弃所有能够产生“对外部现实的自我体验”的机会，简单来讲，就是会丧失自主性，比如好奇心和对外探索的欲望，ta们往往会对外部世界不再感兴趣，因为他们知道这种自我体验是一定会被父母否认和干涉的，所以干脆不再去拥有自我体验，这样也就不用自我挣扎与否认自己的感受，从而觉得自己是一个有问题的失败者了。

且如果一个人因为经常认为自己是一个有问题的失败者的话，那么ta很可能经常“自我攻击”，也可能转而攻击他人，再加上如果父母一方习惯打骂教育，那么这个孩子长大以后，也可能通过暴力方式对待自己或者他人。

03

有时候，父母没有边界感的行为，就像一颗糖衣炸弹，看似出于爱，却在无形中破坏了孩子独立性的形成。但这件事也不是纯粹的无解题，对于怎样树立与父母的边界感，以下几方面的建议供大家参考：

1了解自己的触发点，并预测它们“触发点”

是指那些父母没有边界感时，让你感到难受的情况或事件。每个人的触发点都不一样，我们可以试着把触发点列出来，更好地了解哪些行为触碰了自己的边界，以及准备好一套措施来应对这些越界。

2练习和父母say no

树立边界感的第一步，就是要告诉父母自己的边界在哪里。当父母再一次侵犯自己的边界时，要果断说“不”，当然，说“不”是需要一定技巧的，可以尽可能地为未来的允许留下空间，也适当给父母留出适应的空间。

3明确自己的需求和父母沟通

可以采取提前确定自己的需求和界限的方法，在明确哪些是自己想要的、哪些是自己不想要的之后，及时地、明确地和父母指明。

其实很多父母并非不想尊重孩子，而是不知道应该怎么做。而作为父母，面对孩子发出的需求信号，也应做到尽量少用权力，多用影响力，毕竟，父母本该是安全感的来源，而非恐惧的生产者。

愿我们都能在一个温暖而受欢迎的拥抱中，完成与父母和自己的和解，让内心充满愉悦和幸福。

参考文献：

[1]王昕迪,胡鹏辉.边界感：现代社会青年社交需求及其建构[J].中国青年研究,2022(10):72-79.