小吕：刚等你的时候，看你和旁边的人聊得很开心啊，在聊什么呀？

小辉：我们有门课在一个小组，聊了一下小组作业的事情，没什么特别的，你别瞎想。

小吕：可是你和他说话的时候笑得好灿烂哟，跟我说话就不这样。你就不能和异性保持一点距离吗？

小辉：我这就是正常交流啊，有没有做什么过分的事情。你不要总是怀疑我，我有自己的社交圈子，总不能不跟异性说话吧。

小吕：你就不能多考虑一下我的感受，让我安心一点吗？

小辉：你老是这么怀疑我，让我很有压力，你怎么就不能相信我呢？

小吕：我相信你呀，但我觉得你对别人比对我好，我觉得你根本不在乎我。

小辉：我怎么不在乎你了？你能不能别总是这么敏感，老是想太多。

小吕：我不是敏感，我是真的感受不到你的关心。每次我有情绪的时候，你都转移话题回避，我很难受。

小辉：我没有回避，我只是觉得这些都是没必要的情绪。我们冷静一下好吗，别一直揪着这个事情不放。

小吕：我不想冷静，我现在就想把问题说清楚。你就不能给我一个明确的态度吗？到底还在不在乎我？

小辉：你又开始逼我了，我不想回答这种问题。我们先各自冷静一下吧，等你情绪稳定了再说。

等一下！在事情变得不可挽回之前，得先做点什么！

大家好，我是心理中心的浩令老师，今天想和大家聊一聊不安全依恋的人怎样才能好好恋爱的问题。像小吕和小辉这样的焦虑型和回避型依恋在生活中并不少见，他们一个对伴侣的情感回应有着较高的要求和期待，过度担心被抛弃，频繁寻求确认和安慰；一个强调独立和自主，对于伴侣表达的情感和亲密采取回避或冷淡的回应方式，更倾向于独立解决问题。看起来这不是能好好谈恋爱的体质，矛盾和争吵似乎才是家常便饭，但依恋类型就没有办法改变吗？有没有什么方法可以帮助他们解决矛盾呢？别着急，按照下面五个步骤来，或许能够帮助不安全依恋的你度过每一次争吵时刻、好好恋爱！

1 识别自己和对方的依恋模式

看看你和伴侣的行为模式更贴近哪一种依恋类型，当然每个人都不是绝对地属于某一种依恋类型，也会有其他依恋类型的特点，但我们会有自己主要的那种依恋类型。

2 觉察和解读双方的情绪，尤其是自己的

可以利用阿诺德提出的情绪构成五要素来帮助梳理：触发点或线索、最初的感知、身体的反应、解读的产生、行为的倾向。以聊天中小吕的情况为例：他的触发点是发现小辉和异性聊得很开心，最初感受到的是嫉妒、悲伤，身体的反应我们在文字中看不出来，而小吕的解读是小辉不在乎自己，所以他产生的行为倾向就是持续发信息寻求答案。

在此基础上也可以做进一步的自我探索，看看自己的情绪为什么会产生，表面情绪的背后是否还有其他情绪，自己的什么需求没有被满足导致了情绪的产生。比如在小吕的情况中，隐藏在嫉妒、悲伤下的可能是恐惧：恐惧伴侣不爱自己，恐惧自己得不到爱。

3 给自己的情绪降降温

情绪“上头”的时候容易让我们说出一些伤人的话、做出一些事后后悔的行为，所以很需要在情绪“上头”的时候先降降温。比如4-7-8呼吸法、吹蜡烛呼吸、部分肌肉放松、5-4-3-2-1法则、数数干扰、听白噪音或舒缓音乐等。

有时候情绪无法降温是因为这种失控感让我们想要去抓住点什么东西，所以也需要提醒自己这种状态是暂时的、可控的，自己有能力很快恢复到平静的状态。

4 尝试新的表达和应对方式

情绪降温后才有可能采用新的表达和应对方式。对各种不安全依恋类型都适用的是，表达自己真实的情绪和感受。需要注意的是，在表达自己感受的时候，用“我”开头，“我感到……”，而不是“你让我……”，后面一种表述更容易让对方感受到攻击性，容易引发冲突。

这个过程也需要伴侣间的合作。在小吕和小辉的例子中，识别出两人的依恋类型后，在小吕再来索求肯定的时候，可以直接表达他所看到的对方的感受和需求，帮助对方重获安全感；而对小吕来说，在发现小辉又想逃避时，可以按照三明治话术的思路去沟通，给予对方空间的同时也让对方感受到来自他人的关心。

当然，对不同的依恋类型，也会有针对性的应对方式，比如对焦虑型恋人，需要设定安全感锚点，包括可预测的回应体系、象征物品、安全词等；而对于回避型恋人，前期需要比较多主动、真诚的表达，让恋人觉得对方是可以被信任的，直面问题是安全的。

最后很重要的是，反复应用、总结、实践，建立良性循环。所有行为模式的改变都不是一蹴而就的，更何况是我们从小形成的依恋模式。在上面提到的几个步骤之后，如果发现结果还不错，那就继续应用到未来的场景中；如果发现结果不好，那就反思一下还差在哪里，下一次可以怎样调整，这样才能建立起良性循环。

以上几个步骤，你学会了吗？悄悄告诉你，这些步骤也可以在友谊和家庭关系中使用哦~祝大家都能拥有爱人和被爱的能力，享受生活，不负韶华。