漫长的假期，繁多的社交，对于“社恐”而言无疑是持续不断的巨大挑战。如果你觉得自己也与“社恐”这种特质有些许关联，那这份指南或许可以给你提供一点帮助。

指南一：在聚会前转换自己的心情

面对一个你觉得八成会无聊的聚会，提前想象它可能会带给你的收获，期待这次聚会绝对会超越期待，用这样的方式给你增加出门的动力，而不只是因为抗拒，让自己充满焦虑。请提醒自己：我内心最抗拒的不是那些人，而是抗拒本身带来的不安。

你可以试试这个思考练习：回想一下，上次在什么样的社交场合，你曾经有过意外的收获？它为何给了你惊喜？你是否当初心里也是有一点抗拒，但后来因为有了很棒的体验，而对那个人或场合彻底改观？这样的思考练习或许可以帮助你克服自己的社交焦虑。

但如果你真的发现自己跟其他人格格不入呢？你最起码也可以想：好啊，我就当个观光客，到此一游！喝个饮料，吃个点心，当个观察者，让自己融入气氛，总比缩在尴尬的自我保护模式中来得好，不是吗？

指南二：认知上降低别人对自己的关注

心理学上有一个“聚光灯效应”，指的是我们总会高估别人对我们自己的关注程度。其实，那些我们“社恐”时担心的事，别人根本没那么在意。

“所有人都在盯着我看，但几分钟后他们就会忘了。即使他们没有忘记，那又怎样？这对我没有影响。我还是会在接下来的时间里做我想做的事。”

在认知上降低别人对自己关注，就会减少一些这方面的精神内耗，也就不会那么害怕跟人social啦。

指南三：使用正面的语言表达

人在很大程度上，其实是生活在某种特定的语言中。也就是说，所谓‘现实世界’在很大程度上，是不知不觉地建立在该社会的语言规范的基础之上的。这是沃尔夫假说，又称为“语言相对论”。可以简单总结为，我们使用的语言直接影响我们的思考方式，使用正面的语言对自己的心理健康有好处。即使是不好的事情，尝试使用正面的语言表达，效果也很妙。

所以如果想要给人正向积极的好感，要注意自己的言语。很多人虽然为人和善，但经常抱怨：抱怨天气、抱怨同学、抱怨老师……抱怨很正常，有些时候集体抱怨也算是一种疗愈。但太多负面言语很容易造成负面循环。负面言语用多了，也容易被视为一个负面的人。

下次去一个聚会的时候，你可以观察哪些人用偏负面或是偏正面的言语，以及他们给你的感觉。我们也应该多发挥这种自觉力，尽量在社交中减少自己的负面或消极言语，多用能带来正面、积极、健康、善良联想的词语：

举个例子：

§ 不差（虽然负负得正，意思也是好的，但听到的还是两个“负”字眼）→很好

§ 现在是什么状况？（显示你的预设立场是有状况）→一切都好吗？

§ 我得（显示控制权不在你手里）→我要

§ 最近忙到分身乏术！（对很熟的朋友可以说，但外人听来有濒临失控的感觉）→最近工作有点太充实了！（迁回的小抱怨，但显示你还是开心的）

指南四：寻找共同点

在社交时，我们对一个朋友的认识越具体，也就越容易在心里拉近与他们的社会距离感。同样的，两个人有一些共同点，这些共同点越具体、越特别、越难得，两人的社会距离感也就会越容易拉近。社交的时候就要尽量建立这些联结。你跟对方有什么共同朋友？共同背景？共同兴趣？共同联结越多、越精准，就会感觉越亲近。

想象一下：两个素昧平生的人在聚会上一听口音，发现彼此是老乡，继续询问，发现竟然来自同一个地区，甚至是在同一个乡镇长大，于是一下子亲近感就来了，开始称兄道弟了。当然我们不可能每次都会这么幸运，但只要多交流，一定能找到一些与对方共享的特点：也许是你们都喜欢的音乐？喜欢的球队？喜欢的电影？每个分享，都是建立联结的机会。这就像是地图上一格一格的坐标，越多的坐标被联结，双方的距离也会越近。

指南五：尝试与信赖的人进行沟通，专心投入交谈

你是否会对身边那些充满好奇心、总是投入地倾听你讲的朋友颇有好感？你是不是也觉得他特别尊重你，你跟他相处特别舒服？如果你因为这种特质而特别想亲近一个人，你也就知道自己该怎么做了：看着对方的眼睛专心地互动，让你的表情、语调、肢体语言自然流露，培养对人的好奇心，保持开放的心态，你也能为一个有吸引力的聊天对象。

最后，不是每个人都是大大咧咧的、擅长表达自己的，有些人天生内敛或拘谨，这都不是问题！每个人都有自己的风格，最重要的是让自己放轻松。希望大家都能开心社交，少一些负担，自在地做真实的自己！